今天你口误了吗?^o^[ZT]

> 口误最新版
>>> > 　　高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王
>>> > 国赛因。顿时笑翻……
>>> >
>>> > 　　有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么
>>> > 了？
>>> > 　　我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
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>>> > 　　我最怕我的大舅了。
>>> > 　　有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出：“集！你也来赶舅了？”
>>> >
>>> > 　　我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，
>>> > 然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
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>>> > 　　单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿
>>> > 着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过
>很现代
>>> > 的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
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>>> > 　　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都
>>> > 没想就读到：新华社长（zhang）江前线报道.（注：原文为：新华社长江
>(chang
>>> > jiang)前线报道）全班哄堂大笑……
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>>> > 　　我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边
>>> > 也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一
>个人走
>>> > 着呢呵呵呵呵……
>>> >
>>> > 　　我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：
>>> > “*国舰队司，令狐拔…………”（*国舰队司令，狐拔……）
>>> > 　　全班笑翻！！！！
>>> >
>>> > 　　当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：
>>> > “你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
>>> > 　　众人狂晕～～～～～～
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>>> > 　　小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师
>>> > 把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。[幽默家]
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>>> > 　　老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
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>>> > 　　曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥
>>> > 肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
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>>> > 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。
>>> > 　　结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来
>>> > 的……
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>>> > 　　去年有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成
>>> > “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
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>>> > 　　一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞
>>> > 笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:“哈哈,真搞玩!“
>>> >
>>> > 　　还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理:“我告诉你啊,天下没有午餐
>>> > 的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“哦,天下没有午费的免餐!“对方暴
>笑,从
>>> > 此轻易不给别人讲道理.
>>> >
>>> > 　　我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子
>>> > 了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
>>> >
>>> > 　　我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：
>>> > “你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃病，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！” 巨
>>> > 寒！！
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>>> > 　　记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男
>>> > 生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报
>名，就“强
>>> > 报”（强制报名）。女生愤怒。
>>> >
>>> > 　　小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧
>>> > 张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个
>眼睛
>>> > 嘛！”
>>> >
>>> > 　　上英　　，老　煟骸癵ood morning ,teacher“
>>> > 　　學生：“good morning ,student“
>>> > 　　全班皆倒.... ^_^
>>> >
>>> > 　　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨
>>> > 喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
>>> >
>>> > 　　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什
>>> > 么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
>>> >
>>> > 　　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
>>> > 　　我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
>>> > 　　她是：　内疚科的。
>>> >
>>> > 　　我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“爸爸再见”
>>> > 　　那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说
>>> > 　　“爸爸再见。”
>>> >
>>> > 　　有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，
>>> > 后大声吼了一句“收感冒咧“
>>> >
>>> > 　　一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“
>>> > 　　舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!“
>>> >
>>> > 　　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生
>>> > （属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学
>大喜的
>>> > 日子，其余同学全体笑翻-_-0
>>> > 　　过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎
>>> > XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……[幽默家] <http://www.efunster.com>
>>> >
>>> > 　　记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.
>>> > 　　同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~
>>> > 　　不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
>>> >
>>> > 　　我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一
>>> > 句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见
>我同
>>> > 桌不小心口误，念成了“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里”我当时快笑晕了，可
>她居
>>> > 然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
>>> >
>>> > 　　记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可
>>> > 爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然
>说，喂，你
>>> > 好，农民！~~~~~~呵呵
>>> >
>>> > 　　我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:“要点儿什么?
>>> > “他低着头说:“我要...我要..一个包子和一个包子.“那伙计盯了他半天,说:“你
>要
>>> > 什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面
>包!“
>>> > 伙计FAINT!
>>> >
>>> > 　　某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢
>>> > 了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说
>“嘿，嘿，作者是
>>> > 雷达（霍达）哎”，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
>>> >
>>> > 　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大
>>> > 叫：你胡说，我又不是不傻！
>>> >
>>> > 　　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，
>>> > 　　哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女
>>> > 孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
>>> > 　　拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行
>>> > 了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
>>> >
>>> > 　　有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿
>>> > 过CD来一看，是“少女的祈祷”……

从明天起，做一个幸福的人喂马，劈柴，周游世界从明天起，关心粮食和蔬菜我有一所房子，面朝大海，春暖花开

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