可不可以不勇敢 (ZT)

Cecilia柒玖

自序：
日子如水似的划过，而我在如水的日子里，把思念冻结。
可能是心情的缘故吧，最近真的不敢看悲剧的小说或是电影，受不了，看着太郁闷了。
一直以为，也一直相信，我们可以在坚持中等待奇迹，为什么要放弃那还有的一丝希望？？也许我们现在还看不见它，谁能说人不是为了那一点点希望活在这世界上？？
因为，只要活着，就有无限的可能。
拨打了那个烂熟于心的电话号码，嘟嘟嘟的盲音声，扯不回我对他的牵挂和回忆，记得上次听到他的电话时，他的语气里结了冰，好像任何温暖和柔情都化不开他要分手的决心。我只好说，分手，让我们选在阳光灿烂的日子，这样就不会带走湿漉漉的回忆。可是，可是，每当风起、花开、叶落、飞雪的时候依然会想起你，想起你我在北师大的校园散步，想起你我在清华的食堂吃饭，想起你我在海边嬉戏游泳，想起你我在白色桑塔纳里拥抱－

（一）你劫走的幸福
我是鱼，你是飞鸟
　　要不是你一次失速流离
　　要不是我一次张望关注
　　哪来这一场不被看好的眷与恋
　　你勇敢，我宿命
　　你是一只小小四处栖息的鸟
　　我是一条早已没了体温的鱼
　　蓝的天蓝的海，难为了你和我
　　－－－－齐豫的《飞鸟和鱼》
　　2001年，我21岁，大学最后一年，我在大学的男友董棋当时还在对外经贸大学读硕士。董棋是同学的老乡，湖北人，和我同岁，第一次见到他是在大三，他就和我同学说，他认定我了，一定要把我追到手，这些都是他后来告诉我的，他总是把讲课赚来的钱请我们全寝出去吃饭，每次他都在女生楼的下面大声喊我的名字，黄蓓蓓，黄蓓蓓－－－－这样他喊了半年，因为他的执着和热情，我们寝室的姐妹们都劝我说他人不错，给他机会谈谈嘛！我也被他的热情和执着感动了。于是和他谈起了恋爱。
　　谈情说爱的日子，天好蓝，云好白，周围的一切都是那么的美好，令人心生感慨，有时候会觉得，也不知道什么样的我，才能配得上这样无忧无虑的大学生活。那时候，我俩经常出去看电影，或者去各大公园散步，每个周末，他都会来学校看我，我们总是舍不得分开，那时候的我，每天都是快乐地学习，幸福地恋爱。
　　董棋是个高大，可爱的大男生，虽不帅气，但绝对是看着特顺眼，特别有亲和力的那种人，他人又温和，感情很细腻。虽然在一个城市里，他却还总是给我写信，不是email，是真的邮箱投寄过来的纸制品，每次我都笑他老土，说，现在那里还有用纸写情书的了。他总是笑而不语。说多了，他就回嘴说，每个人有每个人的方式和方法，我自己喜欢，你喜欢就行了，管那么多干嘛？我俩在一起的时候总是很缠绵，在学校放电影的礼堂里，在教学楼主楼的大柱子后面，在没有人的宿舍里，我们总是抚摸着彼此的身体，在这个诺大的都市里，互相抚慰彼此孤单的心灵。当时，大家都住在集体宿舍里，所以我们没有真正地做过爱，说不清楚是什么原因，后来有空间和机会了，好像大家都心照不宣，到最后就靠他的手和我的嘴巴来完成最后的释放。在网上看过类似的情况，咨询过情感专家，人家都说，一定是你男友特别喜欢你，在意你他才能忍住的。其实，我也觉得这样挺好的，喜欢他的抚摸，但是潜意识里还是想，一直渴望他能进入我的身体，因为，在高中的时候我就有过自慰的经历，他的进入一定和自己弄湿自己的感觉是不一样的。可是，他从来不，只说，来日方长，让我们静静地、慢慢地享受。我不知道我们是不是很傻。
　　那时候，寝室的好友杜晴总是去超市买杜蕾斯和男子汉，偶尔会买妈富隆和毓婷避孕药，我看着花花绿绿的盒子望而生畏，从来不敢去买，好像一直觉得这是男人的事情，既然董棋都不买，那我也没有义务去买。杜晴偶尔就会秘密地和我说，她的外语系的男友很能干，而且会换着花样地和她玩，她还说，她男友的嘴上功夫很强，能让她欲死还仙，我没有这种经历，只是象猎奇一样地听着天书。杜晴是河北任丘的，是个五官清秀的漂亮女生，身高1.68，体重才52kg，可是她的胸罩的罩杯却是d！是d！同寝的女生都笑着逗她，担心她的两条细腿，支撑不住这两只“大水球”。寝室的女生都爱去亲亲她，或是抱抱她，搂着她的感觉真是太好了，柔弱如棉，每次看到杜晴，我都觉得做男人真得很幸福，当然，前提是有个杜晴这样的女友。她是我们寝室的宝贝和骄傲，是我们寝室共同的“老婆”，当然，是随便叫着玩的，我们寝室里没有同性恋的“同志”。

杜晴和我说过，她在初中的时候就和初恋男友发生了关系，就因为这事，她的男友因为“恋爱丧志”没有考上重点中学，而她却考上了，后来，杜晴就和那个男生分手了，刚上大学的时候就通过师兄的介绍，认识了这个外语系的帅哥张强，他们在一起３年了，真的是一对“金童玉女”，他们周末总是去张强家里，张强的家是北京的。我记得我问过杜晴，她和张强第一次的时候，张强有没有失望啊？杜晴说，应该是没有吧，大家已经都说过彼此的经历了，没有什么顾虑，而张强也和原来的女友做过的，所以，大家在一起很自然。
可是，大四下半年，杜晴周末竟然在宿舍里住了，象发了疯似的天天抱着电话和张强说话，或哭或笑，一聊就聊到很晚，听得多了，知道了张强又喜欢上了朋友的妹妹，现在二外，两个人准备比翼齐飞出国留学。大家都异常心疼杜晴，一次一次看着她对着电话发呆的样子，或是一听到手机玲声响起就兴奋的样子，看完号码就失望的神态，寝室的人都劝着她，该结束了，这么纠缠下去你会失去自我了，人生除了爱情还有尊严，连尊严都没有的爱情走的是最快的，男人和女人都是在追求爱的尊严，期间的冲突不过是误伤，走得最近、爱的最深的人，最容易被伤到，谁叫你爱过他呢？对这样的人劝你把对他的爱放弃吧？他不值得让你这样负出。可是，只要张强打电话找她出去，她就还是跟他走，第二天回来就是更加悲伤，她和我说，他们互相需要对方，张强是肉体上需要她，而她是灵魂和肉体都已经离不开他了。
在他们周而复始地分分合合中我们迎来了毕业。那段日子，只要我一见到董棋就说起杜晴，而只要在周末，只要杜晴在的话，我就和董棋一起陪杜晴吃饭聊天和散心，可是杜晴总是郁郁寡欢的样子，她的闷闷不乐令董棋看着都心疼，如果杜晴不在的话，董棋基本上就把张强的名字叫成：“靠！这孙子”！我觉得他特别的心软，特别仗义，没有想其他的什么，只是觉得杜晴是我们大家的朋友，爱护和关心她是应该的。还记得，有一次他带着我和杜晴一起去师大校园的全天小炒那里吃午饭，给杜晴要了她爱吃得蘑菇盖饭，给我要了我爱吃的“人腿炒饭”，其实是“火腿炒饭”，不知道是谁那么淘气把“火”字的两个点抠掉了。为此，董棋总说我们师大的人太生猛了，还吃“人腿炒饭”，我和杜晴就笑着打他说他“找扁”！那时候，杜晴总和我说，她好羡慕我和董棋的爱情，美好而单纯！
毕业的时候，杜晴由于各科成绩都不及格，她没有拿到学士学位，只拿到了毕业证书。大家一起吃饭就全都劝着杜晴，大家都七嘴八舌地说着，寝室的二姐说，杜晴，你这个样子令我们又痛心又心疼，真的，分手的理由你心里不是没有，不分手的理由你也不是没有，拿出你分手的理由来面对吧。
我看着她也说道：“你不觉得你的爱情已经到了一种恶性循环的状态了吗？爱情，首先应该彼此信任、平等、交流，无论是思想还是性，都是以此为前提的，这个张强明显是脚踏两只船，他不应该这样做的，一个男孩如果真的爱这个女孩，是会顶住甚至消除一切压力的，至少也应该坦诚，这是起码的尊重。而他背叛了你，而害得你深深陷入不能自拔。好的爱情，彼此最小的空间在床上，因为两人的生活，梦想是紧密相连的，坏的爱情，彼此最大的空间是在床上，疯狂过后便是更深的隔阂，性并不是你的奉献，而是你们表达爱的一种交流，他在爱你时也同样在意你的感受，同样需要你，同样愿意奉献自己。这才是真正的爱情，而他这种“狗屎”人品，你还不赶快逃走？”
有的说，我觉得你应该自尊、自信起来，和他平等坦诚得交流一下，他是否还值得你去爱，只有你自己能感觉到，但千万别陷入到现在这样得状态中了。
　　当时杜晴说了一句话，我至今记忆犹新，在我们力劝无效的情况下，她郁郁地说，感情到这个份上，已经无可救药了，说什么你们也不会理解的，知道什么叫覆盖吗？像一块布，已经沾染了颜色，洗不掉，那就只能，只能用别的颜色，把它覆盖。说完，她就看了我们一圈，最后看到我的时候，眉毛往上挑动了一下，当时我的心咚咚地停跳了一下似的，感觉她好可怜，如果需要的话，我会尽一切努力帮助她。
　　毕业后，我回家探望父母，董棋没有回家，依旧留在北京，我们每天靠着发短信联系着，偶尔打打电话，他总是说着，小蓓蓓，我好想念你呀，你什么时候回来啊？我就逗他，说不回来了，你赶快再找个替补吧，免得那么寂寞难耐。他总是对我说，别乱开玩笑了，谁都没有咱家的小蓓蓓可爱和乖巧。后来，他的短信特别少了，问他，他说他最近在外面讲课，再后来，他一连两天都关机，我傻了，着急，打到寝室也是没有人接，我就心事忡忡地返回北京。
　　好像是有预感似的，我回到了北京没有通知任何人，直奔到了董棋宿舍的楼下，我拨响了董棋的手机，竟然通了。
　　我问他，在干吗那？想念小蓓蓓吗？他支吾着说，恩。我就说，你在干嘛那？他说，我在睡觉那。我说，啊？都下午５点了还睡啊？他说，困死了，让我再睡会儿吧？我这时已经走到了他的门口，说，我在你的门口那，你高兴吗？他竟然不说话了，，，，
　　奇怪？？
　　敲门，不开，，门终于开了，我看到了杜晴的一双黑白分明的大眼睛，里面写满了矛盾和痛苦，跟在她身后不敢直视我双眼的是－－－－董棋。杜晴说，贝贝，对不起，，，怎么说那，我－－我不爱董棋，只是找个安慰而已，而他恰巧是个男的，我只爱张强。说完，她就要走，董棋拉住了她，我当时僵硬地站在那里一动不动。董棋羞愧地看着我说，蓓蓓，对不起，我不是故意的。我拿着手机喃喃地说，对不起，对不起，是我不该来。然后就发疯似得跑了。身后传来杜晴喊叫声，你去哪？董棋你快去追她呀！董棋追了上来，抓住了我的胳膊，我浑身颤抖，用力地甩开了他的手，无力地说，请走开好吗？不知道是我泣血的眼光还是声音的冷酷，董棋的手像是被烫了似的拿开了。

我，一个人，孤独地走开了，想着，我为什么要来到这个陌生的城市？为什么？？
杜晴说过的那句话依然清晰在耳畔：知道什么叫覆盖吗？像一块布，已经沾染了颜色，洗不掉，那就只能，只能用别的颜色，把它覆盖。而她当时看我挑眉的表情我终于明白了，明白了，她为什么说这句话。
　　手机一直在响，杜晴和董棋一直在打我的手机，我没有接，杜晴给我发了条短信，说，贝贝，原谅我，我把你的幸福借走了。我一下子关掉了电话，眼泪滂沱了。
什么借走？真tmd的不要脸。因为事实的真相是：我的幸福被她劫走了。


（二）爱情夜盲症
如今是我　痴人在说梦
那都是我　做了太多梦
回忆是我　所有过的最美丽的痛
但青春－－－－是河流
你还爱我　梦是这时候
你爱过我　那是旧时候
你还是我　在清醒时不愿醒的梦
但思念－－－－已寒冬　
时间将恨全部都带走
就带不走无心犯的错
就象永不见底
填不满的洞－－－－是折磨
　　　－－－－那英《如今》
2002年，我22岁，大学毕业，在舅舅的帮助下，我从北师大直接分到了北京海关，其实所有的工作无所谓难易，只要努力，总能收到成效的，更何况聪明如我。
　　那时候，我每天在该死的闹钟中起床，我一般都定三个闹钟，这样，我就可以慢慢地接受闹钟的预警、警告和最后通牒三个过程，赖床是件比较幸福的事情。然后匆忙爬起来，洗漱，拿着面包和盒奶冲出我的小屋，做了4站公车，一溜小跑到地铁，冲向我在建国门的单位。
离开了董棋后，我明白了什么是空白，什么是悲伤，什么是麻木，什么是失眠…… 刚开始，我非常憎恨他们俩人，是他们把我的童话世界给打破了。但后来，我知道了，错的只是这个“恋爱自由”的年代，每个人都会有很多的抉择。我没有必要在这么不快乐的世界里，还要每天给自己复制不快乐。
爱是比感情更加持久的一种留恋和执着，当感情出现挫败和沮丧时，请把自己的感觉“出走”到自己的内心世界，在那里，你总是可以找到安慰之源，总是可以找到力量。可是，可是人在江湖走了这么多年了，见到过好多的人，碰到过太多的事，总结来总结去，无外乎一个“情”字，因为有情人才有灵性，若无爱，人就象行尸走肉一般，过来的人都这样告诉我：真爱一旦错过将不在，因为，没有岁月可以回头。－－－－－－－－而我不能永恒的生命中，我的爱，我的初恋，就这样被我最好的朋友夺走了。
他打过几次电话给我，我没有接，我知道好多时候知道真相是件更加残酷的事情，因为有的东西，知道一点已经足够，你不需要知道太多，知道的太多，只是对自己伤害也太大。而且，要想让他和她内疚，就是一辈子不给他们解释的机会。

　　毕业后再次见到他们，是在杜晴和董棋的婚礼上，那是寝室二姐打来的电话。只记得二姐说，杜晴和董棋希望你能去参加婚礼。我一时间青春、友情、岁月、爱恋、梦想、悲痛，失意无数的情感都涌上心头，就说，看看吧，没准。
　　掐指算来，10月是董棋拿到硕士学位的时候，这么着急结婚，真是感情甚佳，急不可耐了，而董棋竟然这么快就把我从他的感情世界里“删除”了，我一直怀疑，他可以去演戏了，和我在一起的日子，他大概就已经是“身在曹营心在汉”了，但他竟然让我能感觉到，他是真的喜欢我，至于爱不爱我？现在对我来说倒是个悬疑。不得不佩服他感情切换的好快，这么快就进入角色，而我们的爱情就这样无疾而终。
犹豫了好久，终于鼓足勇气决定参加他们的婚礼，那天，我刻意地打扮了一下，穿了一套洋装，其实我平时一向是素面朝天的，因为，上大学的一次新年联欢会上，花了妆的我遭到了师姐地猛批，她说，蓓蓓，你的特点是自然美，清水出芙蓉型的，千万别画得乱七八糟的，这不是你的风格。因为师姐是有名的系花，又是出了名的会打扮，于是从此我就与化妆品绝缘了。只有在面试的时候擦了点口红，以后就没再用过。看着镜子中的自己，唇不点而红，眉不画而翠，清秀苍白的面颊上面，嵌着一双忧郁的大眼睛，看着这双眼睛，让我想起了半年前，这样的忧郁是在杜晴的眼睛里的。整装出发，可是，打车到了华都饭店的我，却还是没有勇气下去，只是远远地躲在角落里，我看到了花车慢慢驶进，看到了礼花放尽，看到董棋把漂亮的杜晴抱着进入了大厅，看到一对新人幸福地进入宴会厅，直到看得我心成了漫天飞扬的彩花，只看到自己的眼睛干涸了－－－－我对司机说，师傅，谢谢您，我们走吧。
　　出租车开出去的时候，我意外地看到了一个孤单的身影－－－－张强！张强也看到了我，他先是惊讶，然后叫我，蓓蓓，等一下，我有话对你说。我犹豫了一下，就对出租车司机说，请等一下，我说两句话就来。于是我下车，问他，有什么事吗？他说，蓓蓓，对不起，整个事件你是最无辜的，杜晴太任性了，她在报复我，她肚子里的孩子是我的不是董棋的，我要去告诉董棋，她威胁我说，如果我敢说出来，她就死给我看。我真的不知道怎么办才好？
　　不知道为什么，十月的阳光没有那么刺眼，但我却觉得眼前一片金星，差点晕倒－－－－张强扶了我一下，我厌恶地看了他一眼，就径直地走到了饭店里，出租车司机在喊我，我回头跑过去塞给他五十元钱，对他说，等我，我马上就出来。我快步地走进大堂，看到礼宾牌上的指示来到了婚礼现场，司仪正在举行仪式，看到走进的我，董棋的脸色变了，杜晴顺着董棋的目光看到了我，也看到了我身后的张强，杜晴的表情变得惊恐和不安，大厅里忽然变得好静，司仪看到新郎新娘的表情，似乎也察觉到了什么，就说，请新郎和新娘交换信物。可是他们却都看着我，不动。张强贴到我的耳边说，杜晴说董棋爱她，我打了个激灵，转身跑了出去，坐着出租车扬长而去。
　　佛经里说，人由爱欲生忧，由忧故生怖，若离於爱，何忧何怖？
　 和自己的内心说好了，从此我不会爱董棋了，可是我却不希望他受骗，因为，我喜欢公平，而杜晴却违背了我的规则，不是报复她，但是我的良心不允许我不说出来真相。于是，既然不能亲口告诉他，我就在移动秘书台给他发了短信，留言是：张强说，杜晴的孩子是他的。
董棋没有给我回复短信，只是我知道了，他们在2002年年底的时候就离婚了，这个消息是张强在电话里告诉我的。他说，杜晴现在正挺着大肚子往返中关村，在海龙电子市场推销电脑呢，她没有正式的工作，为了糊口只好打工。当时听到这些的时候我的心里没有快意和轻松，反倒沉重了。张强还说，由于杜晴的原因，我二外的女朋友和我分手了，觉得我TMD人品不好，其实恋爱中分分合合多了，没见过杜晴这样缠人的，现在我说娶她，她还不答应，真tmd脑积水了。我－－－－他还要说什么，我打断了他的话，说，张强你听着，这叫做老天有眼，你是我见过的男人中最不是东西的王八蛋，以后你最好别给我打电话，你就是tmd活该！
　　 没等他回话，我就摔掉电话，抬头，看见办公室的人都傻了。我气呼呼地冲了出去，冬日的暖阳照在身上，令我有种想哭的冲动！
人的天性里都有一种无形的手在操纵着我们的行为。很多种伤害、很多种悲剧也就是这样产生的，也有人把这称为成长中的疼痛，如此一来，人生中的很多悖论也就形成了：所有的教训都要付出一定的代价。虽然有些代价无法避免，但我还是希望人们不去付出这种不必要的代价，或者付出的代价尽量地小一些。道理都懂，可是，在爱情里的人好像都得了夜盲症一样，好像只有在不断地失去中，才能明白恋人的可贵。

（三）喜爱的原味道

他们彼此深信，
是瞬间迸发的热情让他们相遇，
这样的确定是美丽的，
但变幻无常更为美丽……
－－－－《向左走，向右走》电影里引用的某波兰女作家的诗句

佛经里说，一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。
我一直试图去淡忘那段记忆，因为网友虫虫飞说得很对，她说，你的世界不应该被爱情占满，这个世界是你的，它好奇的看着你的喜怒哀乐，也等待着你用好奇的眼睛去发现，心若被打开，就会发现“你”真得很重要。
上班的日子还是蛮高兴的，只是下班后，就觉得百无聊赖，我不停地上网，这种脑力活动是我消磨夜间时光的主打方式。那段日子我玩命地在网上逗留，到榕树下文学原创网站上发我的悲剧爱情小说，copy很多有用的信息，灌水，转贴，玩游戏，每天都玩到很晚，联众的四国是我的最爱。很无意识的是，我经常在上网的时候一边开着电视，一边上网，不断地切换着自己的眼球，看看那个更加吸引我，好多次由于疏忽大意，害得和我玩游戏的对家丢了积分，骂我是SB！！气得我几近吐血，心里骂着他，就在机器里把这种没风度、没气度的无赖加入“不受欢迎”的行列里。我上网有一个原则就是我从来不聊天，只和几个大学同学或是同事在QQ里说几句话，一直都觉得，网络再厉害也无法穿透别人的内心，每个人都有自己所封锁的空间，所以我喜欢把窥视拒之门外。而且，我最憎恨的就是那种在QQ认证里说，想聊性吗？或是说，想做爱吗？我TMD一看就想大嘴巴抽他们这种无聊的人。真是吃饱的撑着了，可气。有的时候感觉自己总是火气很大，有点“愤青”的嫌疑。对于社会上不公平的事情或是黑暗事件，总免不了慷慨激昂地损几句，而原先的我是从来不这样的，更不说“粗口”，社会是一个超级大染缸，没有把我的棱角磨平，反倒把我变得有些愤世嫉俗了。唉！大多数时候就觉得，人活着就是受罪。
　　我想，思想让女人聪明，但思想会让女人孤独。我可能就属于这种吧。
　
过年的时候，我没有回家，因为第一年是没有探亲假的，不管我平时是多么地豁达和开朗，可是过节却是我最脆弱的时候。为了散心，我报了去云南的旅游团。在价高、拥挤、旅游质量相对较难保证的情况下，我浮光掠影，蜻蜓点水地到云南游了一圈，大理和昆明我都不喜欢，我只喜欢丽江。可是，人如潮水的地方，会严重打击旅游积极性，令我雅兴全无，这次云南之行成为了一件身心疲惫的苦差事。一直觉得旅游是应该随心所欲地欣赏自然风光，感受他乡风情，优哉游哉，到达目的地就歇息几日，除了饱览大好河山外，更重要的是休闲劳顿的身心，领悟所到之处自然和人文的韵味。这次旅游真是个教训。经验告诉我，这种过年的“驴友”圈不加入也罢。真后悔没有听从同事的劝告，让我的海关税收年终奖变成了两张机票的票根。郁闷！
认识夏宇，是个偶然，那是在海关总署监管司在大连举行的一次航空器材通关协调会上认识他的，他是航天部下属公司的一个经理。大连棒棰岛的海关基地那里美极了，开了两天会议，棒棰岛那里有个著名的高尔夫球场，我们一拨人就去参观了，其实刚开始的时候没有注意到夏宇，就是去打高尔夫球时，才注意到他，那天他穿着草绿色的亚麻衬衫，米色粗布裤子，随意地带着米色的nike运动帽，精巧中带着休闲的气息，在我们一群人中显得卓尔不群。我不喜欢参加这种运动，可还是觉得他打球的姿势很酷，很娴熟，可能成熟男人的魅力源于健康的身体和充沛的精力吧。４月的大连阳光明媚，打完球，他和大家悠闲地聊天，有人问他是那里毕业的？夏宇说他是清华毕业的，还说他在大学的时候，勇闯侏罗纪。有的人不懂，诧异地看着他，却把我逗乐了。夏宇就说，要是把美女比作云彩，恐龙比做星星的话，我们学校就是，晴空万里，繁星满天啊！所以我在大学的时候真的是勇闯侏罗纪，好险啊。在场的人都乐了。我忽然觉得他有点过分了，对他白了白眼，没跟着一起笑。竟然想起了对熊泼硫酸的刘海洋，也是“青蛙大学”的。心里哼了一声。
回程的飞机上，他和我坐到了一块，他问我喜欢高尔夫球这项运动吗？我说，不喜欢。他说，我可以教你，一开始我也不喜欢，后来觉得越来越好玩，你知道GOLF的意思吗？他说，GOLF就是Green绿色，Oxygen有氧，Light阳光，Foot步行的组合，高尔夫球、网球和足球，并称为世界三大体育产业。在美国高尔夫业一年的收入就是２５亿美元，恐怖吧？我不假思索地说，那当草地、氧气、阳光和走路与财富连在一起，高尔夫不就是一种身份和地位的象征吗？他说，对，没错，你悟性真好。我心里暗自骂了一句，真烦人，终于忍不住脱口而出说道，你没看出来我刚才说的是反语啊？其实高尔夫在我这个小公务员的眼里是，中国人穷奢极欲，脱贫乍富的一种暴发户运动。它在美国是三大产业，可是中国恨不得还有十亿农民吃不饱肚子那？什么贵族运动啊，高尔夫球在中国就是“绿色鸦片”,它占地，劳民，伤财，那么高的维护费，只服务于几个人，为了满足一小部分人的虚荣心和臭显摆罢了。全都是瞎掰！说完我就挑战似地看着他，他尴尬的脸红了，不说话了，而我没理由地气呼呼地生气。还好很快就到北京了，我简单地和他道了声再见，自觉说话有失分寸，就逃似的串出了机舱，不再看他一眼。
因为非典型性肺炎的恣意流串，大家在北京的日子艰难地过着，同事胡冬琳要给我介绍男朋友，我心里忽然想到了董棋这个久违名字，愣了下，就问是那里的？胡冬琳说，是她老公的朋友，见见吧，听说小伙子人挺好的，我想都没想就爽快答应了，条件是一定要吃好，否则美女可不会轻易和别人见面的。海关工作的单一性，决定了很少能认识外界的人，介绍挺好玩的，使我想起了六、七十年代的人，都是介绍的居多，放到原先我会嗤之以鼻的，可是现在就想，反正第一能保证安全，第二是要不回家也是上网聊天吃方便面，还不如看看那，散散心，由于非典已经好久没吃到好吃的了，顺便混顿饭吃，呵呵。
　　见面的那天是周五晚上六点，地点约在国贸饭店的香江咖啡厅。我和胡冬琳下班就直接到国贸，先逛了会儿国贸商城，非典闹得北京最繁华的国贸商城跟我和胡冬琳的专场似的，后来，时间差不多了就上楼，湘江咖啡厅我头一次来，里面的人也是寥寥无几，进入餐厅就看到了夏宇和一个男的坐在餐厅里，吓我一跳，想，真是冤家路窄，硬着头皮说，这么巧啊！也来吃饭？胡冬琳和夏宇他们就笑了，胡冬琳笑着说，这是杨健宁我老公，这是夏宇，是我老公的一个朋友，他就是给你介绍的男孩。
　　
　　男孩？老天啊！他长得好老，象三十多！后悔自己没问清楚，真够郁闷的了，和“青蛙大学”的人吃饭，心头反复写着一个字“忍”，就笑眯眯地说，哦！是夏经理啊？荣幸荣幸！胡冬琳就说，我们蓓蓓人很开朗，很可爱。大家笑着入座。夏宇笑笑地看着我，眼睛里充满了研判的意味，话不多。我满不在意，来都来了，有什么啊，就边吃边聊，胡冬琳的爱人很会讲笑话，席间，逗得我几次差点喷茶，胡冬琳就说她老公没有正形。我说哪里哪里，姐夫是有幽默感，现在有幽默感的男人越来越少了，都是些“杠头”和“假正经”的人居多。其实，我和胡冬琳差不多大，她是个十分传统的女孩，她老公真的是很幽默！我吃了好多三文鱼和大虾，全然没有淑女的风范，吃饭的时候莞尔自己笑了起来，夏宇问我笑什么？我说没什么。其实，我是想起了《乱世佳人》里斯佳丽每次吃饭，她的黑妈妈都嘱咐她，少吃点才像淑女，可是她每次都吃得好多。我喜欢斯佳丽的率真和自然天性，不会去为了博取别人的好感而捏着鼻子装酸。
饭后，胡冬琳和她老公开着车先撤了，我和夏宇就坐着他开的白色桑塔纳到国际俱乐部的罗杰斯聊天去了，我知道，他比我大不了几岁，只是因为工作原因，打扮得总是很成熟。他说了很多，他说，就是我在飞机上的那几句话，让他永远记住了我这个不知天高地厚的黄毛丫头，而他也很少去打他曾经十分迷恋的所谓的“贵族运动”。偶尔打一次，就会想到我那双黑白分明的大眼睛不屑一顾地盯着他的样子，于是就会觉得索然无味了，还会不自禁地微笑起来，觉得我很有个性，很好玩，于是就想尽办法想认识我。
我听着听着忽然觉得眼睛潮潮的，可能是好久没有人对我那么好了，有些感动！就把浑身竖起的刺收了起来。和他随便地说着话，仔细看定他，发现他眉宇处有一个“川”字，眼角有明显的笑纹，额头上是岁月的赐予－－他拱手将青春无敌的光亮的骄傲换作了学识、宽容和笃定。知道了他的情况，他老家是湖北人，在这家公司作了5年了，事业算是颇有气色，和他聊天觉得他很善解人意并且十分随意，能把话题谈的很轻松和愉快，于是，大家彼此留下了手机号，准备交往着看看，就算是好朋友也不错嘛！我有点喜欢他，觉得他象个大哥哥似的。
　　非典的日子令我俩联系颇多，因为，那段非常时期，他总是给我发短信，问我怎么样啊？身体好吗？你们海关有没有人得非典啊？偶尔他会开车过来请我吃顿饭，那会儿出去吃饭挺有意思的，饭店都跟专场似的，还有很多的小饭馆都倒闭了。我在我家里也给他做过两顿饭，他夸我手艺不错，我们很自然地成了好朋友。胡冬琳问我们怎样了？我总是笑着不语，她就说我是个机灵鬼，连对她还守口如瓶。其实我只是不知道怎么回答而已，因为对于爱情，我不敢触碰了，可能是由于对重新选择的不自信还是对异性品德的普遍悲观吧。所幸的是我们都平安地度过了这段难忘的、恐怖的非典时期。


（四）真情告白

听见冬天的离开我在某年某月醒过来
我想我等我期待未来却不能因此安排
阴天傍晚车窗外未来有一个人在等待
向左向右向前看爱要拐几个弯才来
我遇见谁会有怎样的对白
我等的人他在多远的未来
我听见风来自地铁和人海
我排着队拿着爱的号码牌
我往前飞飞过一片时间海
我们也曾在爱情备受伤害
我看着路梦的入口有点窄
我遇见你是最美丽的意外
总有一天我的谜底会解开
－－－－ 孙燕姿《遇见》
2003年7月13日，我接到董棋的电话，令我多少有些意外，更多的是震惊！他把我那段锁在抽屉里的爱情唤回到耳边和身边。
他说，蓓蓓，拜托，别挂电话好吗？我要去新西兰长驻了，离开之前我只想到了你，我－－－－他的声音哽咽。他顿了下接着说道，无论如何，我要把真相告诉你，请听我说完好吗？你毕业回家的时候，杜晴有两次找我聊天和吃饭，大家没什么，我只是同情她，可是，有一天晚上，她哭着来找我，说她彻底和张强分手了，让我陪她喝酒去，我看她挺可怜的，就陪她喝酒，她和我聊着，哭诉着，不知不觉就喝多了，她就拼命地吐，我也喝高了，就带她回我宿舍休息会儿，她喝醉了，就在我的宿舍睡着了，我也没有想那么多，放假了宿舍又没有人，睡就睡吧，我也就睡了，可－－－－可是，早上的时候，我发现杜晴躺在我的怀里，而且我们，我们是光着身子的，她说我和她做过了，可是我不信，她就说做都做过了，还有什么不信的，你看你的床单，我看了，确实是一塌糊涂，她说，我不告诉蓓蓓，你就把手机关了陪我两天就行。我，我就一时糊涂，答应了，就是我向你说谎去讲课的那两天。蓓蓓，对不起，我知道我很残忍，不该告诉你，可是我必须得和你说清楚这件事情，否则我会憋死的。后来，她就总来找我，而我，是我不好，我一直和她做爱，她那方面很有经验，我确实很迷恋她的身体，我痛并快乐地堕落着，背弃了我们的誓言，背叛了我们的爱情，等你回来的时候，我们在一起做爱已经好多次了，我问过她避孕的事，她说那是女人的事情，我就不用操心了，可是那天她和我做过了，却告诉我她有了我的孩子，当时我就傻了，我劝她去做掉，她就掉着眼泪，不说话，逼急了，最后，她就和我说，她已经流过两次了，再流产她会永远失去做母亲的机会了，我欲哭无泪，悔不当初。可是，她知道我的善良，她利用了我的善良，而我也知道，我永远不会得到你的原谅了，就答应和她结婚了。可是，结婚的那天，你和张强来过后，她就一直很激动，晚上的时候接到你的短信，我给她看了，她十分怪异地笑了，说，没错，这孩子是张强的，不是你的，我在和你一起的时候，一直都没有和张强断过，我是利用你告诉张强，不是没有人要我的。还有，那天在你宿舍你床单上的精液，是我帮你手淫得到的结果，没想到你那么单纯就上当了。我当时气得直发抖，可是，我已经永远失去了你，我坚决和她离婚了，她竟然爽快地同意了，我们都被她害惨了，蓓蓓，原谅我吧！我知道我没有资格得到你的原谅，对不起！我要走了，你自己多保重，多注意营养，你太瘦了，再见。
他遥远的声音提醒着我失去的痛楚，我失去了声音，留下电流的声音不断的提醒着我曾经如此热烈的爱过一个人，而这个人已不可挽留的成为了过去，他再也不属于我了，是的，再也不属于我了……
电话里只剩下吃吃的电流声还在不甘心的回响着。

一滴眼泪慢慢顺着眼角滑出，消失在黑暗里。

既不回头，何必顾忌，
既然无缘，何需誓言，
今日种种，似水无痕，
明日何夕，君已陌路。
杜晴，为什么啊？我真的不明白，在整个事件中，她得到了什么？
如果在梦中遇见你，你还会记不记得我是谁？
如果在梦中遇见你，你是否想起我们的过去？
我必须坚强，但我做不到，我不属于这儿，我只属于你。
如果在梦中遇见你，你会不会紧握我的手？
如果在梦中遇见你，你会不会帮助我坚强？
我要寻找从黑夜到白昼的路，因为我知道我要找到你。
请带我走吧，我相信异乡里定会有安宁。
请带我走吧，我知道异乡里不再有眼泪。……
这是董棋到了新西兰给我写的唯一的一封信，是他一贯的风格，信纸上面有美丽的海鸥飞翔，有的在乘风破浪，有的冲向蓝天，我记得他曾说过，他在张扬的现代爱情里向往一种怀旧的感情，所以，他坚决用纸写情书。
董棋－－－－这个在我情绪低落的时候永远出现的名字，是怎样深刻的伤害着我的感情和自尊啊。

接到董棋信的时候，我感觉家里的空气异常稀薄，就冲出了家门，才发现细雨霏霏，犹如我杂乱的心境，漫无目的地走在街头，看着路人行色匆匆，好想找个人倾诉，就忍不住给夏宇打了电话，对他说，我有事找你，你有空吗？夏宇说，有啊，你在哪？我说我在小西天。他说，等着我，我一刻钟就会赶到小西天。我说，谢谢你了。他笑着说没关系就挂了电话，。到夏宇开车来的时候，我浑身已经淋湿了，他看到我后就着急地说，快上来吧，怎么连伞也不带？我说，我怕把你的车弄湿了。他笑了说，皮椅子一擦就好了。等我坐在车上，他就说，傻丫头，这么大了还不知道自己照顾好自己。他随意的一句话却瞬间晶莹了我的眼睛，泪水拼命地流了下来，而且一发而不可收拾。他吓坏了，说你怎么了？我好像是失音了一般，只是不停地抽泣。控制不住自己的情绪，我一向是这样的，有时节制的不可理喻，有时又失控的一塌糊涂。
夏宇把车停到了路边，就说，你要是觉得难过就哭吧，可是，你能不能先回家换件衣服啊？我一听就哭得更厉害了，他乱了手脚，就开车直奔三环，不一会儿，到了一个小区的门口，他停了下来，说，到我们家了，你上来换件干衣服吧，要不该生病了。说完不由分说就把我拖上二楼，他拿钥匙开了门，我却不进去，他说，我又不会吃了你，怕什么?家里就我一个人，我爸妈回老家看我奶奶家去了，她老人家生病了，进来吧。把我拽了进去，我到了他的房间，他给我拿了件衬衣和一条运动裤让我换上，我穿这身湿衣服确实挺难受的，就等他出去，锁上门。他笑着说，我有钥匙啊！小心！我拉上窗帘，感觉情绪稳定多了，就换好了衣服出去，衣服好大，裤子腿被我挽了起来，他看到我愣了一下，说，瞧你，穿什么都挺好看的。揉了下我的湿透了的头发又说，看你穿我的衣服挺好玩！我忧愁地坐在沙发上，看茶几上有杯热茶冒着热气。他说，喝点吧，要不你非着凉了不可。我乖乖地拿起杯子喝了一点，好烫！就放下了，才环顾了他家的客厅，这是一套老的两居室，客厅不是很方，有点像不规则的四角型，装修得挺好的，比较实用和温馨，看着我好点了，他就说，海关监管完毕了吗？我不好意思地说，谢谢你啊，我北京没什么亲人，所以就想到你了，又不好意思麻烦朋友。说完才觉得语误。他呵呵地笑了，说，高兴，我比朋友还近是吗？其实他哪里知道，我也没有什么朋友，大多数的朋友都是同事，大周末的不好意思打扰人家。他问我怎么了？那么难过？他一问我就无语泪流，他坐到我身边说，你要是难过就痛快地好好哭吧。说完就把我揽在他的怀里，我还真是一把鼻涕一把泪地哭起来了，哭了一会儿就感觉好点了，可是头好痛，就和夏宇说我头痛。他说，这是眼泪进到鼻窦里引发的头疼，不过为了避免你着凉喝袋感冒清热冲剂吧。于是，小心地把我扶到沙发靠背上。不知道为什么？眼泪又倾泄而出，等他冲完感冒清热冲剂回来，我还在无声地流泪。终于哭累了，他就说，怎么啦？说吧！我终于把我这一年的心情、郁闷和难过全部说了出来，边说边抽抽搭搭的，他就不停地递纸巾，在我叙述的过程中，他始终都认真地点头或紧锁眉头，折腾了我一年的感情，一会就被我说完了。于是就张着胀疼得眼睛看着他的反映。人可能就是这样的，希望得到认同或者是肯定，或是意见和建议。他就拍着我的后背说，好了好了，都过去了，这是成长中的痛，每个人早早晚晚都要经历的，你早经历了更好，承认和认清－－－－这个世界没有完美，满目看去都是残缺！现实就是这样，他不会让你十全十美，事事如意的，真的，贝贝，希望你能尽快从这段历史中走出来，我真的很喜欢看你神采飞扬，和你的任性霸道的样子！
我知道自己一向不是随便的女孩，但是我在那天却主动亲吻了夏宇，他的面颊很光滑，有着细细的绒毛，把自己的脸埋在了他的胸前，久久不肯抬起，好像是倦鸟找到了久违的依靠，心里不自禁地问到，女人，是不是很傻？看得出夏宇有些犹豫，可是情感的洪流终于冲塌了理智的大厦，我们久久地拥抱着，亲吻着不舍得分开，到了晚上我没有回家，我的爱情故事要是拍成香港的文艺片，到这里一定是，木质的北欧风格大床上有两个人滚到了一起，而床角的被子外面露出了一双纠缠着的大腿，衣服被胡乱地堆在椅子上，或是扔在地板上，可是我们却真的、真的在拥抱中睡去，在自然中苏醒，相安无事地过了一晚上，什么都没有做。
杜晴的话在那天早上又让我想起，爱情到这个份上，已经无可救药了，知道什么叫覆盖吗？像一块布，已经沾染了颜色，洗不掉，那就只能，只能用别的颜色，把它覆盖。
那是我第一次和男人单独过夜，却什么都没有发生，夏宇说的话我还记得，他说，我不想乘人之危，要不你会后悔的。当时说的时候，他的眼睛里闪过一丝自豪。我想，我有些爱上他了。

（五）情难分对错
　　用了世界上最轻最轻的声音，
　　轻轻地唤你的名字每夜每夜，
　　写你的名字，画你的名字，
　　而梦见的是你发光的名字：
　　如日，如星，你的名字；
　　如灯，如钻，你的名字；
　　如缤纷的火花，如闪电，你的名字；
　　如原始森林的燃烧，你的名字。
　　刻你的名字，
　　刻你的名字在树上，
　　刻你的名字在不凋的生命树上，
　　当这植物长成参天古木时，
　　呵呵，多好，多好，你的名字也大起来，
　　大起来了，你的名字，占据了我的天空，
　　亮起来了，你的名字，占据了我的星河，
于是，轻轻轻轻轻轻轻轻地唤你的名字！

　　夏宇在这个夏天占据了我大部分的业余时间，我们总是下班约好了一起吃饭，他陪我去了很多好玩的地方，去参观天文馆、科技馆和自然博物馆，玩游乐园，爬香山，逛北大的校园，我俩总是手拉手，快乐地游玩。而回北师大的校园也是他陪我去的，这是我毕业以后第一次回校园，校园里还有好多放暑假没有回家的学子，他们悠闲地在校园的操场上散步，或是在体育场上运动，夏宇和我也像是两个大学生似的跑的学生食堂吃饭，占座，心里的记忆又回复到眼前，而今非昔比，只有在似水流年的翻旧的日历上，刻下了我灼灼的青春逝痕！
有一次，我央求他让让他陪我去清华的校园看看，他答应我了。可能是触景伤情，在我再三的逼问下，他给我讲了他的初恋。他说她的女友是个南京女孩，北大哲学系的，他们快乐地谈了３年恋爱，毕业后，他女友就出国留学了，而时间和空间像是一把无情的辍，会把人生的一切刻骨铭心销蚀为零。因为他是家里的独生子，他一再坚持他不会出国的，就怕“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”的悲剧发生在自己身上，他女友就发狠不理他了，后来他的女朋友因为孤单寂寞就找了她的校友，而他就一直一个人，已经三年了。我问他，那你知道她现在的情形吗？他说，知道啊，我们一直联系，在电子邮件里，她现在又是一个人了，和那个华裔男孩分手了。
听到这些的时候，我的心忽然揪了一下，于是拼命地摇摇头，把这个顾虑甩掉，我问他，你很爱她吗？他不自然地看着我说，别提这些陈年旧事了吧？每个人都无法改写历史，就让往事随风吧。我还是不依不饶地问他，他顿了顿，目光悠远地望着落日的余晖说，说实话吧，她的离去，让我觉得，也许自己就此将永远失去了爱人的能力。而有一阵子感到自己没有了延续任何一个故事的力量，即使只是在梦里。
不知为什么？我听到这里的时候整个人就一下子傻了，泪水不听话地一直流着，那天在清华的校园里我一直不和他说话，只是一直哭着。可能这就是所谓的“情令智昏”。他拼命地解释说，直到遇见我，使他感到伤痕终会过去，爱情还会再来。我突然觉得有些害怕，我害怕索取，因为伤害只是一个人的痛，而索求却是两个人受折磨。
那是我们第一次闹别扭，原因应该怨我心胸“窄”吧。那天我知道了他的女友名字叫穆子璇－－－－一个很好听的名字。
也是那天，８月１０日，月光中的我们，在我的小屋里，彼此把对方融进了身体里，变成了最亲密的爱人。夏宇让我体会到了，真正的**它犹如飞翔的翠鸟，自由翱翔；如奔涌的山泉，蓬勃而出；如畅游的小鱼，灵动可人；如欢快的乐曲，撩人心弦。等到花飞、风绽、 星烁、埃定后，趴在夏宇怀中的我幸福地哭了，大汗淋漓的他久久地抚摸着我胸前象要放飞的两只白鸽异常地痴迷－－－－而这一切的一切已成为记忆中永恒的剪影，在生命的坐标上印了一道风痕，任风雪吹不散，雷雨打不去。
我发现我真的好爱他。而且爱上了和他做爱的感觉，我们在一起的时候，通常是找我的安全期。如果不是就一定带着安全套才做爱，奇怪的是，有一次在他家里，帮他整理衣柜里的衣服，看到了抽屉里有已经开启的杜蕾斯，我看了看，看数量觉得不对劲，我心里很奇怪和疑虑，但是没有问什么，心里很是别扭、难过，可是，左思右想了半天觉得，他是没有分身术的，除了上班几乎我俩总在一起啊，没准男人喜欢自己有这种东西玩吧。矜持让我没有好意思问他。
　　
九月份的时候，夏宇换了个部门，他忽然很忙很忙，而我变得很寂寞很寂寞，夏宇总是没完没了地出差、开会、写报告，偶尔打开电脑会看见他发来的email也是寥寥几行，有时候发来的短信就两个字：开会！或是写着一个字：忙！在现实前面，爱情的天空有时候不再是阳光漫溢，阴影一寸寸覆盖下来，我就在秋天周末的午后，他说他要加班，我一个人坐在一团淡淡的影子上，一点一点积攒和释放思念，另一个我在好心地暗示和提醒我，我什么也不去听，什么也不去想，我知道，长长的思念是忧伤的，也是甜蜜的。我在心里轻轻地默念他的名字，忽然好想他，就给他发了短信：
海豚想给天使一个吻，可是天太高；
天使想给海豚一个吻，可是海太深；
我想给你一个吻，可是离得太远！我想你！
他没有回复，我上了会儿网，就忽然想偷偷进他邮箱看看，他经常在我这里上网，所以我就用心记下了他的密码，真跟作了坏事似的，内心忐忑不安，打开他的收件箱，一看，我的头翁的一声，晕－－－－连着７封信都是“子璇”的邮件，我犹豫了一下就进去看了，心痛在那一刻蔓延到了我的四肢百骸，看完了这几封信，我明白了，原来，子璇已经回到了北京，让夏宇帮她找工作，夏宇到机场接得她，夏宇最近有空一直再陪着她。翻到了以前的邮件，竟然还有穆子璇的几张照片，小巧、袖珍、可爱！短发、俏皮、时髦！
欲哭无泪，尤其昨天刚收到的两封信写道：
日子是无法算计的，越算越多
等待是无法丈量的，越量越长
充满焦虑的等待，把我的心变成纸蝴蝶，欲飞不能，却空长了一对相思的翅膀。
子璇
爱一个人只需一天
忘记一个人可能要用上一辈子
让我永远挂念你
　你周六陪我，周日陪你的蓓蓓行吗？求你了！
　　　　　　子璇
　　
我当时就打电话给夏宇，问他在干什么？他说在和同事加班，最近要把一份可行性报告交到总公司。电话里传出隐约的音乐声，还有一些的吵杂声，现在是下午三点半，我知道这不是在办公室里的声音，他问我有事吗？
我对他说，说你爱我！
他说，不大好吧！
我说，必须说。
他说，你等一下，，，，，我想他这会儿一定是走到了走廊或者是外面去了吧。他还是没有说他爱我，却说，你听话，乖，我明天一定去看你。我还有事情呢，先这样吧。
我说，子璇在你身边你不方便说吧？
空顿了几秒钟，他说，蓓蓓，你怎么了？没事吧？
我说，我没事，我这会儿很清醒，你说实话，是不是你的子璇在你的身边，所以你说话小心翼翼的，怕她不高兴是吗？
夏宇忽然很气愤地说，你偷看了我的邮件是吗？电话里传来了他的喘息声，，停了一会说，蓓蓓，你等我晚上回家解释给你听，真的不像你想象的那样。
我说，不用了，我错在先，不该看你的邮件，我命不好，认了，爱上的都是骗子。说完我就哽咽地哭了起来，只听他在电话那边喂喂－－－－的喊！我挂掉了电话。
爱一个人爱的太深，真的就什么都为他想了，自己的灵魂复制在他的身上。爱他的时候觉得很幸福，他伤害我的时候，我却麻木了。因为我知道，这一辈子能爱上一个人其实不容易。 有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要好好爱他！当不能拥有的时候，唯一能做的就是忘记！爱到痛了，痛到哭了，哭到累了，于是选择了放手。放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。心里百转千回思念的那个名字怎样才能渐渐淡去呢？

随着你漂泊的爱
如果这个时候 窗外有风
我就有了飞的理由
心中累积的悲伤和快乐
你懂了 所以我自由
你不懂 所以我堕落
如果这个时候窗外有云
我就有了思念藉口
爱引动我飞行中的双翅
你回应 我接近天堂
你沉默 我成了经过
翅膀的命运是迎风
我的爱 当你把爱转向的时候
我只身飞向孤寂的宇宙
眷恋的命运是寂寞
我的爱 当你人间游倦的时候
我会在天涯与你相逢
　　　－－－－林忆莲《飞的理由》
昏暗的小屋，只有显示器发出微暗的光，寂静的夜，只有手指敲打键盘的声音。我一向是在心情不好的时候狂写东西，思念，在这一刻起，开始攻击我，我闭上眼睛假装我可以忘记，流下的眼泪却欺骗不了自己，只能转变，不能改变。都说时间可以冲淡一切，时间可以证明一切，时间也可以忘记一切，可是，我真心祈祷，希望时间它可以带走我对夏宇的想念。不知不觉又想起了他对我的承诺，想起了我们之间仅有的几个月的短暂的回忆，那些美好的片断像潮水一般涌向我的脑海。

思念一个人的痛，只有正在思念人的人，才会知道吧。

文字也许并不能天长地久，但我的思念却永留心底。

也许思念只是一种习惯，总有一日，习惯会改变，总有一日。

人肯定会变，因为经过了时间。

开门声，夏宇有我这里的钥匙，他是来还给我的吗？我一想到这些心就像是被刺了一下似的疼。我故意没有动，夏宇喊我，蓓蓓，我回来了。我悲从中来，心里想到，男人怎么都这么会掩饰那？这世上真是没什么好人。
夏宇走到我身边，双手扶到了我的肩上，说，听我解释清楚好吗？我故作洒脱的说，好啊，说吧！我戒备地看着他。他有些尴尬地说，其实事情挺简单的，原先我和她分手的时候，我曾经说过，只要她喜欢，我会一直等着她。可是遇见你了，我爱上了你，。前两个月我就告诉她我爱上了一个女孩，希望能得到她的祝福，不瞒你说，她就特别突然地和我说，她和她的男友分手了，说她忘不了我，要回国，她说她习惯了我照顾她呵护她，不要失去我，我和她说，已经晚了，我爱上你了，而且我们已经十分好了，她就非要回来看看你，我说，不行，我家蓓蓓是个大醋缸，上次听说你的事情就哭了半天，我那敢让她见你啊，我没想到她真的回来了，说让我再给她一次机会，就是这么回事，都是实情，你自己看吧，反正我没有做什么对不起你的事情，有错也就是没有如实向“海关申报”，你处罚吧！我也是怕你生气，所以，，，
我想了几秒钟问他，你怎么决定的？夏宇说，我爱你，可是我做不到和她象敌人一样，因为我们是多年的朋友。她需要帮助的话我还是会帮助她的。
我心暗自想，是多年的恋人吧。可是，我该怎么办哪？？
忽然想到了他衣柜里已经开启的杜蕾斯，问他，他脸红了，他张了张嘴，喃喃地说道，那是每次她放假回来时候我们用的，对不起我没敢告诉你。那时候我们很痛苦，他同时和我和她美国的男友在一起，所以，我下定决心和她分手了，而且那都是和你在一起之前发生的事情了，你应该理解吧！避孕套又没过期我就没扔。
天呀！我苦笑着，那玩意保质期挺长的，我觉得自己像是一个玩偶，被人当“蛋白质”－－－－笨蛋、白痴和神经质似的耍了半年之久，真是长了个水脑袋！跟脑积水差不多了。我伤心地觉得气闷和胸口发堵。可是我爱的是他的现在和将来啊，过去的都过去了，我不是也有过董棋嘛！
我默不作声地想着心事。夏宇坐在我的身边看着我。
可是、可是夏宇他哼着简单的小调的声音，却是我永远不腻的天籁，自从遇到他，我便征服了自己所有的心情，深情望向他，只希望将他的样子好好记住。我记得他喜欢在周末的中午吃兰州牛肉拉面，我记得他喜欢喝乐百氏和康师傅冰红茶，我记得他喜欢听罗大佑和阿杜，我记得他的一切，是夏宇让我认识了人性的另一面，也是因为他，我变得更坚强、勇敢了，但是我们的心这会儿却离的好远好远，虽然这会儿就坐在我的身边，默默地搂着我不作声，难道， 世界上最远的距离莫过于心的距离？
我说，夏宇，这一刻，我真不知道我们是否会有将来？因为我都看不清自己的将来，又怎么敢奢望有你的将来？我相信你，希望你是真心爱我，无论我们的故事是长是短，但愿都能给彼此留下最美好的记忆！但是，你不要再欺骗我了，好吗？
他凝重地看着我点了点头。
爱他就要忍耐，不是吗？爱不就是恒久忍耐和宽容嘛！
那天晚上我们疯狂地做爱，可是无论他怎样努力都驱赶不走我心中的郁闷和悲哀。假寐，等他睡着了，我悄悄地爬起，给他发了封email，信的内容是：
　
“从现在开始：你只许对我一个人好；
要宠我，不能骗我；
答应我的每一件事情，你都要做到；
对我讲的每一句话都要是真心。
不许骗我、骂我，要关心我；
别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；
我开心时，你要陪我开心；
我不开心时，你要哄我开心；
永远都要觉得我是最漂亮的；
梦里你也要见到我；在你心里只有我……”

－－－－－－－－－－－－引自电影《河东狮吼》
以上的希望你能做到。这是当时我俩看这个电影的时候你就答应我了的，现在我再次提醒你一次，不要忘记啊！听说人的心就像一栋空房子，总是有人搬进搬出，如果不能和相爱的人在一起，那我和谁在一起不都是一样呢？所以，我真的很珍惜和在意你，在乎我俩的爱情，因为，真爱出现了，就是一辈子的事情，不管与你的路有多苦，我都会坚持到底，相信最终实践会证明，我们都是彼此的唯一。
不知道自己是成熟了还是自己改变了很多，但是有一点可以明证，生活不会因为我的改变而失去色彩。
夏宇在周一给我的回信里写道：亲爱的蓓蓓，缘分，让我遇上你；感觉，让我喜欢你；思念，让我记住你；心痛，让我想起你；时间，让我爱上你－－－－从你的信里我看出来了，我的蓓蓓长大了。你知道吗？我一向没有给你任何承诺，我一直觉得承诺太脆弱，也太随便。我要你知道，无论天涯海角，无论何时何地，从现在起，你就是我这辈子唯一的爱和牵挂，因为我把我的心寄托给你了，所以我没有多余的爱给别人，子璇是我的过去，我已经劝她离开了，并希望得到她的祝福。而你，我的蓓蓓，不要对自己没信心，因为我的爱就是你最大的筹码，如果不爱你我早就离开你了，我不是优柔寡断的人，所以，你就不要再患得患失了，你这么个任性，迷糊的人需要有人来照顾和时时刻刻的管着你，那个人就是我！！！我永远不放心别人来照顾你，因为，我知道你常常会乱吃东西，常常会感冒，更常常会迷路，，，，所以，我的爱会一直随着你，漂泊到永远。
看到这封信的时候，是周一中午休息的时候，我觉得有什么东西向断了线的珍珠一样滑过了面颊，有点咸，有点涩，有点暖，慢慢地我被这爱的泉水淹没了－－－－

alen

Originally posted by 月月 at 2004-6-18 12:55:
这些事情有那么意料之外么?生活之中这种事情是很多的，是要看你用什么心态去面对这些问题，我不觉得女主角的经历又多么悲惨，她手中是有选择权的~只是她自己把自己摆在一个卑微的被动的位置上，进或者退，都不该放 ...

有的人觉得某些东西会比自尊还重要

月月

这些事情有那么意料之外么?生活之中这种事情是很多的，是要看你用什么心态去面对这些问题，我不觉得女主角的经历又多么悲惨，她手中是有选择权的~只是她自己把自己摆在一个卑微的被动的位置上，进或者退，都不该放弃自尊的说：）

Talent

Originally posted by Cecilia柒玖 at 2004-6-17 16:07:
正常人经历这些事以后也会变的心理有问题的   

Cecilia柒玖

正常人经历这些事以后也会变的心理有问题的   

月月

这女的绝对心理有问题~

Talent

Originally posted by Cecilia柒玖 at 2004-6-17 14:19:
会有这么一个人的，在那一天... ... ...

Cecilia柒玖

会有这么一个人的，在那一天... ... ...

Talent

一直期望有个她能对我说：
“从现在开始：你只许对我一个人好；
要宠我，不能骗我；
答应我的每一件事情，你都要做到；
对我讲的每一句话都要是真心。
不许骗我、骂我，要关心我；
别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；
我开心时，你要陪我开心；
我不开心时，你要哄我开心；
永远都要觉得我是最漂亮的；
梦里你也要见到我；在你心里只有我……”

Cecilia柒玖

8是说我不做，事情就不会来找我

这女生有点太背了也。

Talent

Originally posted by Cecilia柒玖 at 2004-6-15 15:58:
看完通篇文章，只有一个字“怕”
有人说“原来没有一个男人可以在感情上做到决绝的。。。。。。“ 真的好怕
已经过了白的象一张纸的年纪，对于过去，不管是别人的还是自己的，只能黯然接受，除此还能做些什 ...

什么都不做，你就不会“怕”了
赌博而已

Cecilia柒玖

看完通篇文章，只有一个字“怕”

有人说“原来没有一个男人可以在感情上做到决绝的。。。。。。“ 真的好怕

已经过了白的象一张纸的年纪，对于过去，不管是别人的还是自己的，只能黯然接受，除此还能做些什么？
但是，他真的可能会影响到自己以后的生活。

Cecilia柒玖

（七）相逢何必曾相识
想为你做件事
让你更快乐的事
好在你的心中埋下我的名字
求时间趁着你
不注意的时候
悄悄地把这种子酿成果实
我想他的确是
更适合你的男子
你太不够温柔成熟优雅懂事
如果我退回到
好朋友的位置
你也就不再需要为难成这样子
很爱很爱你所以愿意舍得让你
往更多幸福的地方飞去
很爱很爱你只有让你
拥有爱情我才安心
看着她走向你
那幅画面多美丽
如果我会哭泣也是因为欢喜
地球上两个人
能相遇不容易
作不成你的情人我仍感激
很爱很爱你所以愿意不牵绊你
飞向幸福的地方去
很爱很爱你只有让你
拥有爱情我才安心
－－－－刘若英《 很爱很爱你》
我没有问过穆子璇的事情了，可是夏宇告诉了我，穆子璇还是回到美国去了，他没有让她见我，却看了我的照片，我问她说什么？夏宇笑着自豪的说，夸你漂亮啊！我也笑了，说，其实她也挺好看啊！夏宇一愣说你怎么知道那？我说，呵呵！若要人不知，除非己没为。他恍然大悟，拍着我的屁股说，好你个蓓蓓，把我的邮件看了个遍。我快步地跑着说，快饶了蓓蓓吧，以后不敢了，但你得主动申报。夏宇捏着我的鼻子说，好！你这个小坏蛋！我们快乐无忧地相爱着，并约定２００５年的时候我俩结婚。因为他说，男人三十而立。我当时就到书店里买了本万年历，说要查良辰吉日，他就笑得要命，说我是个小迷信，觉得我太好玩了。我想爱可能就是，做在别人看来很傻的事，而自己还在体味其中的乐趣吧。
十月的时候，我们单位组织学习了，“学英模　鼓斗志　振雄风　守国门”海关系统先进事迹报告会，广州海关的黄健的演讲，令我十分震撼，当他读到，《广州海关志》第64页1989年部份有一段记录：2月22日 广州海关缉私艇在我国海域担杆岛附近查获外轮"顺安"号走私香烟7878箱，价值人民币2300万元，是解放以来查获数量最大的一宗香烟走私进口案件。他慷慨激昂地讲述了海关缉私人员惊心动魄的经历，他说他忘不了担杆海面的惊涛骇浪，忘不了“712”启动时候的震耳欲聋的嘶鸣声，忘不了弟兄们喷泉般的呕吐，忘不了海关缉私弟兄们同生死共患难，忘不了那些恐怖的浪涌，忘不了超越生死的高峰体验，更忘不了和那些丧心病狂的走私分子搏斗的情景……这些我永远也忘不了。假如将来我临死前有时间回忆一生的话，这肯定是其中一件最有意义的大事。缉私这一光荣而有使命感的工作，给我注入了宝贵的力量元素，使我在十几年的风雨中骨头没软过，没有向世间的不平与丑恶屈服！
　　热泪盈眶＋深切地感动！原先我真的以为，海关的工作是日复一日的平淡和忙碌。哪里知道还有很多默默无闻的海关人不顾生命危险，浴血奋战在国门的最前线，驻守着祖国的经济长城！瞬间，感到海关真的是个神圣的职业，这种自豪感从内心深处油然而生。
其实，人生就是这样的，只要你用心去倾听，用心去体会，那么你就会发现，感动就在你的身边，并且会随时出现。

:我和夏宇讲这些的时候，他就说，看你慷慨激昂的样子好可爱，我在九零年的时候看过一篇文章叫《九零周边无战事》，就是说中国在九零年后就没有战争了，和平时期虽然在中国没有战争和流血牺牲，可是海关的缉私警察和警察一样，是少数的配枪单位之一，他们随时随地都有着生命危险的，犯罪活动和犯罪分子他们猖獗在世界各地呢，所以，向你们海关缉私警察致敬。说完他就冲着我敬了个举手礼。我呵呵呵地笑着，觉得他说得特别有道理。我们有的时候真的好相像，容易感动，容易感慨，都是那么善良和心软，我一直相信，好人一定会有好报的。
董棋的出现是我始料不及的，１２月１７日，我下班要走了，到了门口的时候看到了董棋，吓了我一跳，他晒黑了，穿着深蓝色风衣的他显得有些消瘦，我说，你怎么回来了？不知为什么，这是我们分手后第一次见他，可是，他再也波动不了我的心情了。他说，圣诞节放假了，公司的人都回来了，我也回来看看你。我说，谢谢你，但真的没有这个必要。他尴尬地咧了咧嘴，说，就看看你，陪我吃顿饭好吗？我看着他的眼睛里跳动的火焰，想了想说，好吧！我不忍心拒绝他，现在想想他也挺倒霉的，虽然他自找的，有些活该。我就把他带到了国贸的“俏江南”，他爱吃辣的，我居然还记得，就笑了，有些记忆是永远抹不去了。他坐下来后就默默地看着我，眼里是忧郁和难过，他说，遇见你，我用掉了一生的运气！心还是感动地加速跳跃。我说，别这么说，我们都这么年轻，日子还长着那。他说，人在对的时候遇见对的人是一种幸福；在错的时候遇见对的人是一种无奈；在对的时候遇见错的人是一种悲哀；在错的时候遇见错的人是一种痛苦；我的痛苦是我自找的，怨不得任何人。
我真的不知道怎么安慰他，只是对他说，记得年轻的时候，我们都爱过流星，也曾听见过幸福的声音，所以在年轻的时候，每一个爱过的人，每一段付出过的感情，都是生命夜空中耀眼的流星，划下了你我曾用心寻觅幸福的轨迹。我现在很幸福，有一个十分爱我的男友，其实我真的觉得杜晴说的很有道理，她说感情就像一块布，已经沾染了颜色，洗不掉，那就只能，只能用别的颜色，把它覆盖。我奇怪的是，当面对曾经十分爱过的董棋，说起杜晴的时候，我竟然能做到波澜不惊。
提到杜晴，董棋的脸上闪过一丝尴尬，我不知道说什么好了，话题突然枯竭了。饭菜他吃的不多，倒是我中午食堂的饭菜不好吃，这会儿觉得好饿，于是吃了好多，抬头看他正怜爱地盯着我看，我觉得自己脸红了，他说好久没看到我吃饭了，总觉得你吃饭的时候特别香，看着就高兴。他还说，当时最幸福的事情就是看着你吃饭，觉得特别过瘾，记得你们师大的“人腿炒饭”吗？你最爱吃了，每次你都是要份青菜和“人腿炒饭”，呵呵！
我的心头掠过一阵风，心头有了些凉意。他又说，不知道你听说这段话吗？每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪－－于是变为凡人，所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂。每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心－－于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱，而我们的结局却是我回到了地狱，把你遗落到了人间。生活有时候就是错综复杂的，我错过了一时，就错过了一生，我试着不去想你，可是不能够，我很消沉。看到我这么难过得份上，你能原谅我吗？
往事总是很淡很淡，如一缕轻烟却又永驻心间，人的情感总是很深很深，犹如海的湛蓝深奥莫测，令我缄口无言。我用力地挤出一朵笑容，对他说，过去的就让它过去吧，好吗？我现在有个很好的爱人，我很幸福。
他眼里的忧郁倾泻而出，我觉得自己必须走了。就说，对不起，我得走了，叫小姐买单吧。他就叫了小姐买单。于是我们就走出了国贸，我坚持要自己走，他坚持要送我回家，没有办法，就让他送了，可是，到了我的楼下时候，他伸出了手道再见，我伸出了手和他握着，他就一直看着我也不放开我的手，我说，我要走了，可他还是紧紧地握着，说，贝贝，让我抱你一下吧，就一下好吗？我皱着眉摇头说不行。他说好吧。可是却突然用力地把我拉到了他的怀里，我挣扎着要挣脱，却有两滴温热的液体落在了我的额头上，心里发紧，第一次看到董棋流泪，心里不忍推开他，就任他抱着我，抚摸着我的长发，，，，，他在我耳边说，真希望这一瞬，时间能够静止。我眼里有润润的感觉，显然现在是物是人非事事休！人生真是很可笑。
忽然，有一束光打到身边，把我们俩周围的一切都晃亮了，我有种不好的预感，推开了董棋眯眼看到车里的夏宇，我一惊，向他的车跑去，我说你怎么来了？他说，我钥匙落到了单位，进不去屋子，所以在这里等你，我今天好像是不应该来。他和我说着话时眼睛却死死地盯着董棋，忽然加油猛冲了出去，全然不顾我拍着车窗向他喊着。我冲着他说，你听我说啊！可是他看都不看我一眼。看着夏宇的白色桑塔纳绝尘而去，我心中的寒冷得比这冬夜还冰。董棋吓傻了，喃喃地说，对不起，让我去和他解释。我虚弱的说，不必了，我自己说得清楚，求你快走吧。董棋难堪地走了，我爬上了楼，冲向电话就拼命地拨着夏宇的手机，可是他却一直都不接，我没有办法，只好给他发短信：他是董棋，回国休假，我们只是拥抱，这个拥抱是对过去感情的一个交待，它真的与爱情无关！请相信我！他没有回复我的短信，继续打他的手机他还是不接，我担心他开车危险，就忍不住给他家打电话，他妈妈接的，我问，阿姨，夏宇回来了吗？他妈妈说，夏宇说他明天出差，今天去你那里了，他还没到那？你打他手机看看。我说，好的谢谢阿姨了，他在路上吧。
时间过得好慢，头一次感到等待是如此的残酷。
黑夜，雾重，夏宇和董棋都站在我的身边看着我，我对夏宇说，你来了真好。可是，夏宇却不走到我的身边来，董棋却在我身边拉着我不让我向夏宇走去。我对夏宇说，不是说好的吗，元旦的时候去见你的父母，你怎么啦？他说，不用了，我要和子璇走了。我哭着喊，不好啊！你答应我你要一辈子对我好，要娶我的啊？你怎么可以骗我那，我就伤心地哭了，，，失音哭出来————电话响起，我激灵一下惊醒了，还好，是作梦，已经十二点多了，来电显示电话是夏宇的，他声音沙哑而懊恼地说，我现在在医院。我一听心就提了起来，问道：“啊？怎么回事啊？”他赶紧就说，我没事，可是，出车祸了。
什么？他说他没事，难道他撞了人？我问道，你在那里，撞了人吗？我这就过去。他说，我在积水潭医院急诊科那，情况还不清楚，你先把家里的八千元钱现金拿来吧，别问那么多了，回头告诉你。我说，好的，我这就到。他补了一句，太晚了，你当心点。我心头一暖，急急地说道，没事你放心吧！我把他放在我这的八千和自己的二千元也都带在身上，就飞奔到楼下，出门打了辆富康，很快就到了积水潭医院急诊。
看到了夏宇，吓了我一跳，他左额头贴着一大块纱布，脸上有一些玻璃碎片的滑痕，我声音陡高地说道，你没事了吧？他说，我没事，就擦破了点皮，放心吧。我问他，怎么回事啊？他说，把钱给我，我去交一下钱。我不敢再问什么，递给了他钱，就跟着他来到了护士台，递给了护士，交完了一万元的押金，夏宇说，谢谢你了蓓蓓。我说，是我不好，你知道的，董棋他回北京来只是看看的，没有————话还没说完那，这时候，听到楼道里传来的一声，夏宇，请过来一下。夏宇一激灵，跑到了医生旁边，我跟了过去，医生说，没有什么大事，就是右腿骨折了，脸上被挡光镜的碎片划伤了些皮，倒不会破相，放心吧，我们现在给她接骨，养几个月就没事了。您是她男朋友吧？请您在这里签字吧。夏宇听到这里舒了口气，拿起单子就要签字，忽然看到我询问的目光，就不自然地说，等我忙完了跟你说。他签字的时候，我瞥见了病人的名字叫：穆子璇。那三个字宛如发光体一般，刺痛了我的眼睛，刺伤了我的心脏————等他签完了“同意”和名字后就交给了医生，医生说，放心吧，没事，住院押金交了吗？夏宇说，交完了。医生就进入手术室了。
我看着他幽幽地说，其实她一直都没有走对吗？我在和她分享着你的爱对吗？夏宇看着我没有说话，我说，不回答就是默认。真的难为她了，她一定特别爱你，不爱到极致了，一个女孩怎么会容忍和别人分享爱情那，我就做不到这样。夏宇，我好佩服你，你辜负了、伤害了两颗心，欺骗了三个人————你、我、她。至于刚才的事情，我依然想和你说明白，我和董棋只是吃了个饭，他送我回家，他求我要抱我一下，那个拥抱与爱情无关。我知道现在解释这些其实已经没有任何意义，只不过，我的做事原则是，黑白分明。至于我们三个人，你要对得起人家子璇，再不能这样不负责任了。说完了，我就转身要走。夏宇拉住了我说，关于董棋我相信你，而关于穆子璇的事情，我一直悬而不决，实在是两边都舍不得，你们两个都很好，我很难抉择，就像是红玫瑰和白玫瑰一样，他还没说我，我就愤怒地甩开了他的胳膊说，你简直就是个混蛋，你连董棋都不如，希望你今后对得起穆子璇。卑鄙！吐出最后两个字后，我看着他惊讶的表情居然还会心疼，我转身走了。该结束了，感谢董棋让我知道了事情的真相。可是我好像要虚脱一般，找不回自己的自信和尊严了。

(八）爱情碎片
还记得吗 窗外那被月光染亮的海洋
你还记得吗 是爱让彼此把夜点亮
为何后来我们 用沉默取代依赖
曾经朗朗星空 渐渐阴霾
心碎离开 转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞 是否找个人填心中空白
我们变成了世上 最熟悉的陌生人
今后各自曲折 各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌 爱得那么深
于是梦醒了 搁浅了 沉默了 挥手了 却回不了神
如果当初在交会时能忍住了 激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里 沉沦
我们变成了世上最熟悉的陌生人
今后各自曲折 各自悲哀?
————萧亚轩《最熟悉的陌生人》
走出了医院，已经是凌晨3点多，我自己在暗夜里行走，行走，行走，我不会停留，我的心却好疲倦好疲倦。脑子里乱极了，有几百万像素的回忆拥在脑海里，望着亮如白昼的大路我觉得，北京————举目无亲，黄蓓蓓————在这大千世界里犹如一颗尘埃。原以为我们会成为照亮彼此心灵的灯盏，可以驱走彼此内心的黑暗和寒冷，人们不都说，爱情的力量不可阻挡，它可以战胜绝望，悲伤，缓解在苦海中挣扎的精疲力尽。可是，岁月告诉了我真相,必须清醒地从对方的生命和生活中慢慢出局，否则爱就会变成伤害对方的利剑。
那天我一直走到天明，走到了单位，同事们都说，怎么贝贝今天来得这么早，每天看你都要来不及似的，我麻木地笑着说，呵呵，起猛了。不是吗？无论怎样我还是要工作，要生活，要忙下去，人不都是在忙着活吗？奇怪的是我一直没有哭泣，上午十点多的时候，夏宇给我单位打来电话，问道，你没事吧？我居然笑着对他说，没事啊，挺好的，穆子璇的腿骨接好了吗？他说，接好了，谢谢你啊蓓蓓。我尖声地说，蓓蓓不是你叫得，没事我挂了。啪————我挂了电话，同事看了看我没说什么，过一会儿，同事说我脸色不好，是不是病了，苍白得要命。我知道我发烧了，浑身发冷，可是我就要自虐，就要把自己累垮掉，好没有时间去想这些事情，我到快下班的时候，病倒了，胡冬琳说要送我，我说，算了，我打个车就回去了，她说，没人照顾我怎么办？我说，没事，我吃点药就好了。走到大门口，看到了董棋，他说，他不放心，问我昨天的事情怎么样了？如果需要他会出面解释，不希望又是因为他毁了我的幸福。我说，都过去了，没事了，刚好我生病了，你送我回家吧。他犹豫了一下说，我怕又会误会。我说不会了，一切都结束了。他惊恐的样子令我觉得整件事情变得很可笑，我就笑了，说，先送我回家，我生病了，等你出国前我一定把事情讲给你听，好吗？他说，好的，先走吧。
回到家里，我就头疼欲裂，董棋一直守在身边，问我要不要去看医生，我一听就说，不要了。他为我下了面条，我却一口都吃不下去，已经一天没吃东西了，中午吃了两口就吐了。我说，一定是你昨晚下药了，否则我怎么会病成这样那？哼！董棋说，我一点都没有变，还是那么任性可爱。他哪里知道，心灵的伤痛宛如白昼之月，虽然存在，却没有人会注意到，只要自己去静静地静静地舔伤口————
我困死了，就对董棋说我困死了，想睡会觉好吗？他说，好的，我看着你就是了。我点了点头就睡着了，一夜无梦。等我醒来时，已经是第二天的中午了，我头疼好些了，走到客厅，看到董棋躺在沙发上睡着了。听着他均匀的呼吸，忽然觉得，如果爱一个人就不会恨这个人，成不了敌人，但是也确实做不了朋友，大家会变成这个世界上————最熟悉的陌生人。
我开机，打电话给单位，说生病了请假。然后，叫醒了董棋，董棋有些不好意思，我笑着说，谢谢为我把门，真是学乖了，也不叫唤。他笑了，说，我又不是小狗，叫什么叫？你倒是睡得那么香，象小猫似的。我说，我昨天一直没睡觉。他吃惊地看着我，我就把所有的一切都告诉他了，我像是叙述别人的故事一样，竟然也没有哭泣，董棋得表情异常丰富，讲到最后，他说，你真得太不容易了，太倒霉了，遇见我和夏宇。我说，其实，没事，怎样都要活下去的啊！说完，心里揪疼了一下，不行，我坚决不能哭泣。尤其当着他的面。我说，走吧，我们吃点饭就去上班去吧。
　　我穿好衣服，和董棋下楼，在楼门口竟然碰到了夏宇！！真是造物弄人，我懒得解释，董棋看着夏宇要说什么，我用力地向夏宇挤出一朵微笑，特意拉着董棋的手臂说，走吧，赶紧吃饭去，我饿死了。董棋说好好！于是我就挎着董棋的胳膊往小区的门口走去，走的时候瞟了一眼站着不动的夏宇，感到他的脸色一如那亮白的冬日阳光，令我炫目和心疼！董棋喃喃地说，你们这是何苦那？我放开了董棋的胳膊说，不用你管，不用你们任何人管，你们都是一路货色，有什么理由管我啊！说完我的泪水再也忍不住了，憋了一天的眼泪哗哗地流了下来。我就蹲在那里哭了起来。董棋看着我说，对不起，对不起贝贝。我全然不理蹲在那里伤心地哭着、哭着——————
　　等我哭了一会儿，抬起头，看到夏宇和董棋都蹲在了我的身边，看着我，我看着他们哭着说，干吗你们？你们要干嘛？董棋说，我和夏宇解释清楚了，而且我也和他说了，你很爱他，他说，给他时间他会做出决定。我看着董棋，又看着夏宇，夏宇的眼里郁郁地汪着两池清水，闷闷地说，我打电话给你，胡冬琳说你生病了，我不放心来看看，那既然有董棋照顾你，我就去医院陪子璇了，她那离不开人的。说完就走了。我看着懦弱的他气得心里骂道，这个大傻帽！我恨死你了。
那天中午我和董棋吃了点东西我就说要去上班，把董棋支走了，看着他的背影我想，为什么人会这样呢？一直和自己过不去那？我真的好迷惑！
　　接下来的几天，每天我都茶饭不思，饿了就吃方便面，夜不能眠，每天上网直到凌晨，精神萎靡，无故流泪，工作效率低下，情不自禁被回忆支配，悲剧性地联想不断，就这样迎来了圣诞节。
　　那几天活得很混沌,感觉时间过的异常缓慢，而我的悲痛异常夸张地放大着、笼罩着我的天空。看到同事们在特殊的日子约会买花，打电话约地点吃饭和参加patty，我表面上虽说显得有些无动于衷，但内心会产生某种细微而不愿触动的情绪，我怎么过我的圣诞节呢？记得去年的圣诞节也使我一个人，回家对于我而言不过是回到一个租来的房子里，上网看电视和睡觉。
　　真的好怀念那张可以温暖我疲惫身心的肩膀和笑脸————夏宇他现在是不是陪着穆子璇？我算什么？一个别人寂寞的时候找来安慰的傻丫头而已，自尊心又一次被自己严重摧残了一番，心脏里多了一道缺口。
　　怎么我的智力又回到了我的童年时代，童年时代只有好人和坏人之分，在看电影和电视剧的时候，我只是指着屏幕上的人问，他是好人还是坏人，只要有人回答的这个问题，我就心满意足，再不关心其他，童年时期只关心的那个问题其实根本没有意义，那时候纯洁又简单。成年以后会发现其实这世上没有纯粹的好人或坏人，人的性格其实是多面体，人们对于这多面，连感情都可以又爱又恨的复杂起来。认定了他是好人，我没想他还有什么其他的，而这个好人能鼓励我，去除我的自卑。这个时候我忘了我已经是个成年人，已经不再是个小孩，世界对我来说好人可能要伤害我，而坏人却可能根本与我无关。曾经不由自主的希望让自己的脑袋象我台电脑一样，可以对其进行杀毒，系统还原或者干脆系统重装。也许一切都好。我想，我的头脑中了毒，一种叫做爱情病毒的东西。病毒让我思维混乱，情感复杂，对自己理性的指令没有丝毫反应。
　　这种中毒的状态让我慌张，但是更慌张的是我根本控制不住自己。为什么？先确定是什么问题，然后寻求解法，这是我一向做人的原则，可是这次却不灵了，我知道我肯定有问题了。
　　我的爱情不是选择题，可以a，b，c，d地选择；我的爱情没有一个可以作为答案的结论；我的爱情也不是推断题，每一步都可以走得充满逻辑；我的爱情是一只毒苹果。对！就是只毒苹果，我不要吃毒苹果，我大声地喊着：我要逃走，逃走！
　　路上的行人用怪异的眼光审视着我，我全然不顾，可是我的喊声却溶在了风中，眨眼就消失了踪迹。(待续）

（九）祝福爱情
如果那颗星是你的心情
欲言又安静疏远又靠近
站在你的区域
我也很安静远远看着你
把想念藏在拭泪的手心
就怕不小心又怕表错情
以为还有余音
已经微笑的祝福过了你
去追求你真正想要得爱
我可以在时光里
检验自己适不适合孤寂
虽然微笑了祝福过了你
就不该有眼泪藏在手心
当我听朋友说你
眼中也有忧伤
如果那朵云是我的无心
飘过你窗前若打扰了你
请你不要介意
世界太拥挤以后会注意
维持好你要自由的距离
直到发凝霜直到人已静
也是一种爱情
——————许茹云《祝福了》
　　圣诞节的时候，我还是忍不住给夏宇发了个短信，祝他节日快乐！他回复：祝贝贝快乐！我问他，你什么时候能决定呢？他没有回答。我回到：我哀心感谢你没有回答我，因为，这样，我就不会为一时的喜乐埋葬我们的爱情。
　　距离子璇的腿好，还有三个月到半年，我不知道自己的爱情归属是什么？没有人能够证明爱情会长久,也没有人能证明爱情不会长久。圣诞节的晚上，我走在长安街，看着各色的人们欢庆着这洋节，我打不到车，也不清楚自己要去什么地方，路上有几个人留着长发，每人抱着一个吉他在忘情而投入地唱歌：这么多年你还在不停地奔跑/眼看着明天依然虚无缥缈/在生存面前那纯洁的理想/原来是那么脆弱不堪……泪水一滴滴地往衣襟上面漾，把节日弄得湿湿的，有雪后的味道！
　　元旦的时候，我接到了夏宇的电话，他说，他对不起我们两个人，辜负了我们两个女孩的感情，所以他要离开我们两个人，一个都不敢选择了，因为无论选择谁，他都觉得愧疚。
我无语，写下了前面自序的那段话。在网上发给了他。他没有回复。
我在等待，我知道，等待分两种，一种充满着祝福；一种寄托着希望；而我将站在新的起点，给自己的爱情一个新的祝福，但愿，在往返错综的爱情路上，我不会失掉了感情原有的色彩。
其实我一直都知道，人的情感是非常复杂多变的，这很难在正常状态下说得清楚。但是,我觉得真爱也许不等于无瑕，真爱也不是一时的绚烂，而是长久的相守，终身不弃。我不知道自己的爱情会在那里停歇。
真的只想爱的简单、纯粹。回想我和夏宇的爱情，我记得那时候，每天下班等着夏宇回家，给他打电话，问他想吃什么？然后到超市去买，然后陪他喝点啤酒，然后看着老片子，把《围城》、《我爱我家》的台词都快背了下来，记得，他总是在晚上和我躺在床上聊天，我就把一天的事情向他唠唠叨叨地说一遍，问他我这样是不是很烦？他每次都说不烦，还说，只要不逼着我说就好，我记得，他说他小的时候，邻居家的狗把他腿咬了，他怕再咬他，他用膝盖把那只狗给顶到门框顶死了，邻居家的小孩抱着小狗哭着，他还给人家拿了个脸盆，让人家接眼泪；我记得他说他小的时候喜欢挖沙子，捡一些好看一些的小石头送给小表妹；我记得他大热天看我总上网，就怕我眼睛不好，去中关村的海龙电子给我买液晶显示屏；我记得，他看我艳羡地看着别人有数码相机，就送我奥林巴斯的数码相机；我记得，他从来不敢看恐怖电影，说他其实也害怕；我记得他的好、他的坏、他的懦弱、他的胆小、他的一切。
我知道我带走了对一个男人一生都丢不掉的牵挂，这牵挂，会像一粒砂，打磨以后的日子，再坚硬的爱，都会被这砂磨出痕迹。那将是彼此一生的牵挂。人生总有些东西，是谁也带不走的。
董棋周末就要回新西兰了，我答应他去送他。元月4日，诺大的机场，人来人往，我看着即将远隔天涯的他，竟然无语凝噎。董棋的眼里也有泪光闪烁，他就拼命的抬头，看着机场大厅的天花板说，贝贝，你看，和你在一起我总能感觉到世界的美好，居然发现机场的天花板也蛮漂亮的。他不说还好，他一这样说，我的眼泪就奔流而出。他看到了就慌着又说，你试一下抬起头来，看着亮处，居然可以让眼泪倒流，我在离开你的那段日子试过的，真得很准。我不语看着他，任凭泪水在脸颊上恣意图画。他又说，瞧你！不知道的以为你送心爱的人去战场呢。我终于停止抽泣说，美的你！顿了一下说，你多保重！至于过去的事情我已经不在意了，我真心祝愿你能幸福和快乐。他凝重地看着我，低沉地说，贝贝，你是我见过最好的女孩，你没有理由也不应该不幸福，答应我你多保重好吗？无论如何，我会永远惦记你的，如果可能的话————
他的话没说完，我就说，没有可能，我们只是曾经的恋人，那是一段十分美好的日子。
他眼中的黯然加重了。我就一直不说话了，他在要进边防的时候忽然对我说，你要给夏宇一个机会，知道吗？男人有时就象犯了错的孩子，你要是宽容他的话，他会感激不尽的。我的心头一震，看着他说，谢谢！
人生可能就是这样吧，聚散本无常。
我约好了二姐和北京的同学回校园走走，校园的一切都没有什么太大的变化，那曾经觉得全北京最破的校园，可想而知，我的同学都是从无限的失望中慢慢习惯的。这会儿看起来竟然有了点世外桃源的意味。
我一直以为我很想那里，想大学的自习课，新年舞会，班级聚餐，打雪仗，举办风筝的系列活动。回去了，我才知道，原来我想的不是那里，而是曾经在那里和我在一起的人，想的是曾经陪我一起生活、一起做事、一起感动的人。事因人而成，地因人而感。我们都想念着在校园里吃宵夜，吃茶鸡蛋，吃鸡蛋灌饼的日子，想念着师兄师弟们和我们快乐地出去游玩，想念同宿舍的姐妹在自习室里聊以充饥的日子，还有那大谈特谈附近美食的乐趣。想念和姐妹们一起筹划演讲比赛时的意气风发，想念自习室，黑暗的楼间小路，是因为，想念他，曾经的男朋友——董棋。真的想念那段有人能听我喜悦、陪我感动的日子！我们有过举杯同饮的狂欢，有过吵吵闹闹的快乐，有过林荫小道上的留连，有过分分合合的凄楚，有过来来往往的不舍，有过艰难苦挨的辛酸，有过孤独难耐的寂寞————
这一切的一切，都不能再追回了，只能在某个深夜的记忆里突然想起，然后流下泪来。和坚强无关，只是因为感情的深邃。
我们拼命地想念着过去的一切和一切的过去。直到看到了杜晴她带着盈盈笑意，带着眼角浅浅的一点皱纹，带着波澜不惊的心，走近了我，那天，我还看到了她的钱包里有一张好可爱的小女孩的脸，浓眉大眼，很是漂亮，我问她孩子的名字是什么？她翻到照片的后面说，叫杜思蓓！我的眼睛再次润润地，竟然一不留神滴落了下来。
杜晴说，有时候我会想，如果年轻时候不那么倔强，不那么任性，不那么虚荣，不那么单纯，我可不可以不勇敢那？用现在的经历和经验来说，答案是显而易见的，好多时候，真的可以不勇敢，这样就没有那么多的伤害和悔恨。可是人生没有彩排啊！所以轻狂不羁的我可能还是会孤注一掷走向极端，唯一的就是觉得对不起你和董棋，我当时就是把婚姻当作一根稻草，有点自我放逐并不看重这个男人是谁，结果，唉！害了大家，自己也倒霉。其实，现在想想，人生除了爱情还有很多有意义的事情啊！比如事业，比如亲情，比如友情，，，，好多值得我们真心珍惜的感情和事情。
我什么也不想说，忽然想起了托马斯.杰斐逊的话：永远要警惕自由的代价！我想只有自律才能拯救这一代人吧。

（十）飘摇
风停了云知道
爱走了心自然明了
它来时躲不掉　
它走的静悄悄
你不在我预料
扰乱我平静的步调
怕爱了找苦恼
怕不爱睡不着
我飘啊飘你摇啊摇
无根的野草
当梦醒了天晴了
如何再飘摇
爱多一秒恨不会少
沉默是煎熬
若不计较就一次痛快燃烧
——————— 周迅《飘摇》
新年就要到了，大街小巷到处是人头攒动，吃饭流、送礼流、探亲流，交织在一起，如箭在弦上，让人备感疲劳。我依然还是被寂寞包围，我依旧是我，简单的工作着,枯燥地生活着。只是我发现，经历了爱情的洗礼，我总是会突然觉得很冷，不知是心冷，还是肢体上的感觉。
在每一个深夜，我都会独自看看天上的繁星，我总能看到有一颗很亮的星在离月亮不远的地方，独自闪烁。我不知道她的名字，我把她当成自己的命星，希望她永远闪烁，让无数的人发觉。如果她要坠落，我希望她能掉进我深爱的人的怀中。即使，她能把人化为灰烬，然后随处飘零————
我想，迷茫大概成了这个时代年轻人的共同特征，真不知是该怨这个时代还是更该怨自己，不过，一代一代的人都是这样成长起来，所以，我愿用今天的迷茫，换取明日的领悟，只希望，只希望，这个过程不会太长！
那几天我经常一个人去看电影，把《无间道3》、《骇客3》、《地下铁》和《魔幻厨房》都看了个遍。原来和夏宇在一起的时候，每有新的电影我俩就一起去看，现在我一个人孤单地坐在影院里，孤单地和电影里人物的命运一起去起伏和悲喜，有时候我总是很羡慕电影里的情节，因为电影把人生给浓缩了，短短的不到两个小时却能把人生揭底，实在是过瘾！
如果不是夏宇给我打电话，那我真的没有想到还会再次见到他。
春节前夕，夏宇给我打了电话，当看到手机屏幕上的来电显示是他的时候，心跳加速，心里一个特小的声音传到脑海，想念他，想知道他的近况。犹豫了一下按下了接通键。
夏宇温柔的声音传来，他说：“蓓蓓，你最近好吗？我、我好惦记你。
咚————心弦被轻易拨动！
我说：“还好，你呢？”我必须把回答控制到最简短，以免发颤的声音让他听出来笑话我。
他说：“真的吗？过年回家吗？我知道你特别爱感冒，很担心你，你小心点啊，广州又有非典了！”
我说：“回家。子璇怎样了？”
他的声音有些异样说：“她父母来了，恢复得挺好的。我最近好忙，可是越是忙越是想念你，不知道为什么？”
我说：“噢！”胃部忽然有点抽筋的感觉，不知道是不是中午没吃饱的缘故。
他说：“你有空吗？我们晚上吃个饭好吗?”
我半天没说话，情感答应了，可是理智却哭着喊着冲出来告诫自己。可是，理智之余掩盖不了真爱，但真爱又无法战胜理智，再次验证个人与社会是对立的。他问：“怎么了？蓓蓓，当然你不愿意就算了。”

我马上说：“愿意。”说完就觉得脸上一热。电话里传来他温暖、快乐的笑声，说：“那你在单位等我，我们今晚去圣陶沙茶餐厅好吗？”
我恩了声，他就说：“那晚上见，蓓蓓拜拜。”我说：“好！”他就说，你先挂吧。是啊，我们在一起的日子，他一直都是让我先挂电话，于是，我按掉了电话。
　　心飘浮起来了，思念如一个反常的精灵，一直在我内心深处被禁止、驱逐，这会儿却又突然排山倒海地充斥我的整个身心。天呀！我期待着、希望着这次见面，但又有些害怕和担忧。
　　当他从海淀区的单位赶到海关的时候，刚好我们下班。上了车，他呵呵地笑着说：“呵呵————心猿意马了，就早走了会儿。”
　　
　　其实我又何尝不是呢。我静静地看着他，连呼吸都变得小心翼翼起来，却真的不知道说什么才好，就一直看着车窗外面的世界。我知道他一直在看我，我就得意地笑了，对他说，小心点，车太多！他说，好久没见到你了，看不够！
　　心里想着他真俗！可是我喜欢，不是吗？
东三环堵车的景色异常壮观，红红的刹车尾灯缓慢的排成了长龙，从大北窑开车到圣陶沙茶餐厅一路堵了过去。
　　霓虹的灯影下，可怜的都市人，每天衣着光鲜地在各处粉墨登场，而人性的悲喜却被压到最小。
　　他的CD机传出了王菲的《旋转木马》拥有华丽的外表和绚烂的灯光／我是匹旋转木马身在这天堂／只为了满足孩子的梦想／爬到我背上就带你去翱翔／我忘了只能原地奔跑的那忧伤／我也忘了自己是永远被锁上／不管我能够陪你有多长／至少能让你幻想与我飞翔／奔驰的木马　让你忘了伤／在这一个供应欢笑的天堂／看着他们的羡慕眼光／不需放我在心上／旋转的木马没有翅膀／但却能够带着你到处飞翔／音乐停下来你将离场／我也只能这样
　　他说，知道你喜欢王菲，特意换上让你听听。
　
是啊，我和他说过，作家我喜欢三毛，因为三毛说，快乐和悲伤都是寂寞的。歌手我喜欢听王菲的歌，因为王菲说过，人从本性上来说就是孤独的。因为我也是寂寞的+孤独的。
想想爱情就像是一座核能发电场，不仅恋爱的电力惊人，危险和伤害能力也不容忽视。我想到自己这么联想丰富就不自禁地笑了，他就问蓓蓓笑什么呢？我说，觉得你好厉害！觉得你是一座核能发电场。他说为什么？我就说，你不仅恋爱的电力惊人，危险和伤害能力也不容忽视。他就说，不和你这文青聊天了，恐怖！我呵呵地笑了起来！
到了圣陶沙茶餐厅，夜色浓重，我俩上了二楼，这里气氛十分地优雅和宁静，全场都是幽暗的灯光，每个餐桌上面都以一个可爱的星星蜡烛，火苗缭绕着，这里人也很少，只在角落里有几对情侣坐在那里私语着，这富有情调的设施和氛围，足可以让人定定心心地坐上一阵子。我俩找了一个靠墙的位置入座，透过烛光，我看到他有些憔悴，竟然很是心疼。夏宇要了一壶“玫瑰香茶根”。他说，要果茶吧，怕你晚上睡不好觉，而且这里的果茶浓香转淡，饮到路断梦断就是自然回甘。其实，好茶犹如明月江心，月只一轮，映像各异，茶道如月，人心似江，是可以讲慧根、讲悟性和讲人品的，蓓蓓同学，听懂了吗？这是有一会儿我俩在一起时候他经常用的语气和语调，真希望什么都没发生过，我们还是快乐的恋人。
哑言失笑，我仔细地听着并用心地记下了，在他那里我总能学到很多东西，他自称是走南闯北，见识广博！他要了两个菜和两碗米饭，不一会儿我俩就吃完饭了，好撑！开心！而八点起，圣陶沙这里就有老歌回放的节目，一些歌手唱着一些经典的情歌，先是一个男孩子唱了《故乡的云》、《一剪梅》，然后是一个女孩开始唱《一帘幽梦》、《在水一方》和《情义无价》，好多歌都是剧老，但唱者动情，听者动心，不禁让人心潮澎湃！听歌的时候，他一直握着我的手，我就任由他握着，忽然想起了董棋在机场的话：“你要给夏宇一个机会，知道吗？男人有时就象犯了错的孩子，你要宽容他的话，他会感激不尽的。”
我不禁握紧了他的手，看到他快乐我也开心，全然不管曾经十分困扰我的问题，就是我到底是他说得红玫瑰还是白玫瑰？
张爱玲书里写道，振保的生命里有两个女人，一个是红玫瑰，一个是白玫瑰，也许每个男子全都有过这样的两个女人，至少两个，娶了红玫瑰，久而久之，红得变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“窗前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红得却是心口上一颗朱砂痣。我是什么？我私心想想，希望这两种我最好都不是，否则都是下场悲惨！
他问我想什么呢？没心机的我就说了，他尴尬地笑着说，我当时一定是有病，胡说八道，别理我，其实，蓓蓓你两者都不是，你就是独一无二的黄蓓蓓，知道吗？你的内心世界的魅力和美丽是无人能比的，相信我！
辛酸拉着眼中的液体，拼命的往出拽，印着烛光的泪珠悬在了脸颊上，他侧过身来，轻轻地用手把我的泪水拭掉，深情地说，我们走吧，我好想念你。我明白，点了点头，就回家了，我也好想念他，可是，子璇呢？我不敢问，自己的怯懦可见一斑，我怕失去他，我内心渴望他的爱抚、他的拥抱，他好像十分有把握我会答应他似的，忽然觉得自己很下贱，可是我又没有乱情啊？
到了我家，我俩一起洗澡，我们拥抱在一起，我们像两条慕海的鱼儿一样游弋到对方的世界中，而身体之外却是那颗跳动的红心悲哀地看着我，它久久地为我担心和忧虑，我对我的红心说，放心嘛！我想他、喜欢他、爱着他，所有的道理我都明白，真的，让我放纵自己的欲望，放飞自己的身心好吗？高潮后心在哭泣，我详装看不见，别过了自己被夏宇点燃的发烫的脸颊和身体。他问我怎么了？我说没事，问他，我是不是很堕落啊？他说瞎说，你特别好，我好爱你！然后紧紧地搂住我，仿佛要把我嵌到他的骨头里去，我拼命地嗅他身上的味道，觉得这是世界上最好闻得气味。我闭上了眼睛，仿佛看到了我那颗深爱他的心在欲望的海洋里飘浮、飘摇着——————只当、只当这一刻就是天长地久。

（十一）当爱再靠近
真的想寂寞的时候有个伴
日子再忙也有人一起吃早餐
虽然这种想法
明明就是太简单
只想有人在一起
不管明天在哪里
爱从不容许人三心两意
遇见浑然天成的交集错过多可惜
如果我是真的决定付出我的心
能不能有人告诉他别让我伤心
每一次当爱再靠近
感觉他紧紧地抱住你
每一次当爱再靠近
感觉得他在清楚地告诉你
他骚动你的心遮住你的眼睛
又不让你知道去哪里(却不让你知道去哪里)
每一次当爱在靠近都好像在等你要怎么回应
天地都安静唯一不能的是你的决定

　　　　————刘若英《当爱再靠近》

　　无论有如何不舍,光阴还是悄无声息地从指尖滑落,当夏宇走的最后一刻,我坚守着不问未来， 静听时间流逝的声音，然后默默祈祷，来年、 来年我会好好耕耘吧，不问收获。对生活，对工作，对爱情————
我在夏宇走后的第二天给他写了封email：
当所有的热情都已倦怠，生活日复一日，我的心依然期待；当所有的感想都被放逐，生命就像钟摆；我的心依然期待；当孤独在昏暗的路灯下徘徊，过客勿勿往来，我的心依然期待；当思绪乘着风的翅膀翩飞，在树枝间摇摆，我的心依然期待；当时空不再有你的信息传来，美丽的爱情啊,我的心依然期待————
我只相信回忆是永恒的。不能预测未来的人，怎么能说一辈子？我们都没有能力。
我记得一个人说过，没有回报的爱是不会长久的，是吗？我真的不知道。我忍住了不去打扰他，让他安静地想清楚，他真正的需要。
终于没有忍住的是，第二天，我就对着听筒把我这扑朔迷离的感情，告诉了远在上海的姐姐，姐姐对我最好了，我总在困惑的时候想到她，她总是不遗余力地安慰我，点拨我，给我最有效的帮助和提醒，我真的特别喜欢她，大多数的时候，我们俩之间更像是一种母女、姐妹和朋友的多层关系。
她听我说完了很震惊，她说我很傻，爱得可怜，要是依她的性格她就会放弃。
我对她说，关于梦，关于爱情，关于永远，我们就像宿名命中的棋子，没人知道结果，人生是由无数个瞬间组成的,珍惜好了每个瞬间,也就是永远了。对于爱情我们都没有资格说一辈子,说永远,面对纷繁的诱惑，谁敢说能对未来承诺呢？我们无非能把握的是当时当地的感情,也许，爱情是烟花，带来暂时的温暖和安慰，华丽只在瞬间！
姐姐说她真的特别痛心，说我怎么会这么悲观，这么灰色呢？我理解她为什么这么说，因为她有一个幸福的家。
我说，没事的，我真得很好啊！对了，过年的时候我们一起回家。
姐姐说，无论如何，你也这么大了，记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。这样你有一天一定会幸福的。
我愣住了，似有顿悟，对着话筒点着头，不知道她有没有感觉到。她喂了喂把我的思绪拉回通话中，连忙对着她说，好姐姐，我真的好爱你！你总能点醒梦中人。她就笑着说，都这么大了，还跟小孩子似的，你最近写的文章我都看了，写得真得很好，我的同事都争相传阅，你要努力啊！希望你真的能写出点名堂来，哈哈，到时我就可以说那个美女作家是我妹妹！不过，你多保重，无论发生什么事情都不要死较真，记住，还有自己的亲人每天惦记你和牵挂你哪！你可不能对年迈的父母不负责人啊！我心头一热觉得姐姐总能逗我开心，就对着她说，别逗我了，我知道了，放心吧！就高兴的挂了电话。
可是，到了夜晚，望着窗外，一切都是深黑的，夜空中只有几颗稀落的星星在眨着眼睛，这让人心中压抑，孤独，我在慢漫的学习享受孤独。我不承认这是自闭，也许只能算是忧郁。忍住思念去上网消磨时光。
夏宇在走后的第三天晚上来到我家里找我，事先打电话说他要来，还说要一起出去吃饭，我精心地穿戴整齐等着他来夸我呢。可是，他开门一进屋就高兴地说，他买了去三亚的往返机票，邀请我去海南玩。并得意地晃了晃手中的机票。我狐疑地看着他，他忽然脸涨得通红，声音很小地说，你那天不是说要休探亲假吗？我想让你春节前就和我先去趟三亚，放松一下，高兴一下，最近委屈你了，然后你再回家。今天是13号，我们15号走18号回来。
我不知道这会儿听到这个消息是应该欣喜、感动还是困惑和疑虑！不过，心里好像很开心，但是，不对劲啊！就说，你为什么什么事情都不征求我的意见呢？难道我真的就是随叫随到？？你把我当成什么了？我是应召女郎啊？？
他辩解道，我是想给你惊喜啊！他痛惜的眼神说明了他没有骗我。
可是，你把我所有的计划都打乱了，知道吗？你怎么就肯定我会和你去呢？凭什么啊！我就不去，再说了，你走了你的子璇怎么办啊？你多惦记啊？
他看着我讽刺他就有些生气地说，那随便你吧，反正我那天会来接你，你看着办吧！我走了。
他一强硬我就忽然不知所措了，我是怎么了？就不说话了，看着他郁闷的样子，心有些酸疼。我就拉住他说，你别走啊，你容我再想想，好吗？他就看着我说，对不起蓓蓓，我没想那么多，你再想想吧。我搂住了他，他把我得头埋在他的心窝处，吻着我的额头。
我好爱他，对他说，我真的去不了，因为北京海关15日有文艺汇演的，我没有办法请假的，对不起，看来只能退票了。他的脸上立刻挂出了一个浅浅的笑容，说，那我去改签，你说那天走？
和他在一起多数的时候，高大的他给我一种稳如山岳的感觉。我说那就16日吧。
晚饭的时候，他就和我说着单位的好多事情，他说他压力好大，要累死了，好多事情压着没法进行，好几个项目都没有解法，可是老板就是拍下来了让他去做，真痛苦！但是没办法，有时候真地想不干了，但还要生存呢！还好就要和我休假，想想就挺高兴的。看着他苦闷的样子就把他曾经说的话重复给他听，说，工作的事情就要像开些，循序渐进，不要心急，好多事情不是你努力就一定有收获的，好好面对压力，努力总是没错的。
有时候，他的朴素和坦白让我以为他的一切都是简单平淡一帆风顺，但实际上，人在江湖行走，毕竟埋藏过大大小小的心机和努力，事业的成功从来都不是一朝一夕的痛快淋漓。
晚上吃过了晚饭，我俩去看了《手机》，乐————别说，这个电影还真得很好看，演员都演得十分传神。看完后，他就送我回家了，我心又不舍，但嘴上却让他开车小心，回家给我发短消息。回家就给他发了个短信：你用手蒙住我的眼睛 ，告诉我天是蓝的，我是你的，你是我心中的那一滴水花，不会漂浮也不会游走，爱你~是理由、是习惯、是温柔，疼你~是感应，是温柔，没停留。
他回复到：紧张，忙碌久了，心需要出去散步，需要如云一般的去空中散步。另：蓓蓓真厉害，随手就是佳句。我看着手机屏幕傻笑了，觉得他好玩，他总能轻易的哄得让我很开心。
有时人必须相信命运，宿命推着你往这里走了，你就注定要辛苦。

（十二）灰色的逃脱
　　
我的小时侯，吵闹任性的时候，
我的外婆，总会唱歌哄我。
夏天的午后，老老的歌安慰我，
那首歌，好象这样唱的：
天黑黑，欲落雨；天黑黑，黑黑～～
离开小时侯，有了自己的生活，
新鲜的歌，新鲜的念头。
任性和冲动，无法控制的时候
我忘记，还有这样的歌：
天黑黑，欲落雨；天黑黑，黑黑～～
我爱上让我奋不顾身的一个人，
我以为这就是我所追求的世界，
然而横冲直撞，被误解被骗，
是否成人的世界背后，总有残缺？
我走在每天必须面对的分岔路，
我怀念过去单纯美好的小幸福，
爱总是让人哭，让人觉得不满足，
天空很大却看不清楚，好孤独！
天黑的时候，我又想起那首歌，
突然期待，下起安静的雨。
原来外婆的道理，早就唱给我听，
下起雨，也要勇敢前进……
我相信，一切都会平息，
我现在，好想回家去，
天黑黑，欲落雨；天黑黑，黑黑～～
　　　　　　———————孙燕姿《天黑黑》
飞机上，我憧憬着和夏雨去海南怎么玩耍，那里一定是别具洞天。下了飞机，已经是晚上，我们一起坐车到了天域，安顿好了，打开阳台的门，面对的就是游泳池和大海，好可爱的海景房。就在酒店里乱串了一气儿，酒店满目是热带风情，看着撩人心弦，我开心地嚷着要出去看看夜海，听听涛声，他就搂着我到海边去散步，天域酒店的花园简直太可爱了，看着就喜欢，有吊床和白色的秋千椅在微弱的海风下轻轻摇摆。
来到海边，那里有好多木桌，有一些年轻人和一些家庭在那里聊着天喝着啤酒，说着故事，有无数的情侣躺在沙滩上，看星星月亮轻轻地歌唱。听着浪花排着海浪，心感到平静、舒展和柔情，果然，这里白白的海岸线，细腻柔软的沙滩，让我看到了童话世界真的存在，而且可以前往。一排排茁壮的棕榈树和椰子树，在海边摇曳，大海的深沉厚重这会儿看着有些可怕和深邃，并神秘莫测，人类的渺小可见一斑。海风有些凉，我们就回到了酒店。
　　晚上回到酒店我们就一起胡闹，喜欢躺在他的怀里，和他聊天，刚好海南的一个电视频道在演《激情燃烧的岁月》，他搂着我就说：“你知道吗？我最喜欢最后一集里，石光荣和诸琴来到几十年前第一次见面的地方，石光荣用他特有的铿锵的腔调说：‘当年我就是在这进城的，你梳着两条大辫子，扭着腰别提多带劲了，如果有下辈子，我还在这等你！’我当时就想到了第一次见你的时候。”
　
　　心飘了起来，开心，我呵呵的笑着，两个人把彼此糅进了深深的夜色中————
第二天，我们去了蜈知洲岛，眼前是一片宁静，人迹罕至，那里海水湛蓝，白色的沙滩异常美丽迷人，蓝白相间的躺椅摆在蓝白相间的帆布太阳伞下，还有一些毛乎乎的小篷子，漂亮极了，临水的一面飘着高高的淡蓝色的旗子，迎风招展的样子像是海中的船帆。
一切都是那么美好，可惜海水有些凉，我们潜水，将全身沉浸入清凉透澈的水中，看着阳光随着波浪荡漾闪烁，周围是无边的寂静，，只有气泡飞升的韵律在耳边清唱，不远处是默契十足的夏宇。眼前是瑰丽的礁石和珊瑚，成群的缤纷热带鱼群热情的窥探着你，这一刻，似乎让你觉得自己已经化身为海里自由的鱼儿——————
还玩了水上摩托车和香蕉船，刺激和惊险！晚上去了金棕榈大酒店去吃自助。从金棕榈到天域很近，我俩就走回来的，沿着海边走着，迎来四个年轻人打着手电抓着小螃蟹，真的太好玩了，看着夜色下美丽的海景和飘舞的椰树，心中的幸福漫溢在四周，好爱他。
接下来的两天，我们白天就去了天涯海角和大小洞天，还有南山寺，晚上就在天域的酒店那里闲逛，还跑到了在网上享誉盛名的“春园”吃了海鲜，一路上喝了好多的椰子，用椰子皮挖着椰子肉嚼着，真香！
可是快乐的时光总是稍纵即逝，我怀着留恋、流连的心情坐上了从三亚飞往北京的飞机。
路上依依不舍，可是我还是把夏宇放回家了，从机场回家的路上，我就靠在他的肩膀上和他嘟嘟囔囔地唠叨着：“ 等以后咱俩在一起了，每天我都要早起给你做好吃的，然后轻轻地吻醒你；晚上不管你多晚回家，我都等你，给你烧壶热水，买个可爱的大木盆让你泡脚，肯定特别解乏；到了周末，我一天给你洗衣服，熨衣服，洗你的臭袜子；一天拉着你出去看电影，或者到各个大学区跑步锻炼去；还要吃遍北京所有的好吃的；我还想给你生一个胖胖的大儿子——————
他就拼命地搂紧我，说着，他好期待那一天的到来，那一定是完美的一幕幕。夜里我想着海南的一切，就美美地睡着了。
19日我正在上班，还热烈地讨论关于税收奖是否年前在一卡通里“到货”的时候，门卫给我打来了电话，说有人找我，我就下去了，到了门口，看到了一个中年的妇女站在传达室那里往走廊张望，她看到我就说，你是黄蓓蓓吧？不好意思，冒昧打扰你，我是穆子璇的妈妈，你可能不认识我，但是我见过你的照片，你方便吗？我想和你聊聊，可以吗？
我疑惑地看着她，迟疑地点了点头，于是就领着她来到了单位旁边的一个小酒吧，下午上班时分，又是快过年了，几乎没有人。我们落座，她就急急地说，不好意思，我实在是看不下子璇可怜的样子，所以就来打扰你了，子璇她腿骨接的不好，医生说她以后可能会成为跛脚。
说到这里，她本来悬在眼眶里的泪水滴落了下来。我心里也有些揪痛，不知道怎样去安慰她就递给她两张面巾纸，她接着说着，夏宇他们认识10年了，相爱也已经有9年了，要不是你他们会好好的，子璇也不会中途从国外退学，回来守着夏宇。夏宇说她爱你，我不明白你们年轻人的爱情怎么就变来变去的，我只知道子璇最近又是情绪反常，不好好治病，怎么说，也是夏宇出车祸把她弄今天的样子，而且双方父母也见过了，交换过意见了，希望他们在子璇腿好后就结婚，可是夏宇最近又变卦了， 这孩子怎么这样呢，我也劝子璇，既然人心都走了就别留他了，何苦呢？可是子璇这孩子太死心眼了。这不昨天夏宇出差回来，今天来看子璇，在医院里就吵翻了天，我这当妈的心里跟刀割似的。他们吵了时候，我就听子璇说起贝贝什么的，这不等夏宇走了，我就问子璇了，知道你，想来求你一件事情，请劝劝夏宇，让他能否等子璇完全恢复了，他再离开她啊？求你了，你以后当母亲就明白了，我这一辈子真的没有这样求一个人，可是我怕子璇再这样不配合治疗会落下病根的。
我听着心里感到异常地冰冷，窗外的天空没有下雪，可是，我却听见了雪花飘落的声音，孤独的寒冷比气温还要低。我说，阿姨，我没有想到事情是这样的，夏宇他瞒着我，我不知道您女儿的真实情况，我很遗憾，我会和夏宇谈一谈的，我会劝他的,您放心。
送走了穆子璇的妈妈，我想给夏宇打电话，电话接通了，我又急忙按掉了！
思念的意识只要在脑海里闪过，心就会更悲。
他把电话打了过来，我犹豫了一下接通了，他问我怎么潜了一天水啊？说我没有给他打电话和发短消息吧？要是平时我会笑，可是现在我却不语，忧伤地问他，你爸妈见过了子璇了对吗？你们都商量好了对吗？就骗我一个人是吗？我知道了，你们准备等子璇腿好了就结婚的，今天穆子璇的妈妈来了。
他静默不语，只听到喘息声，冬天的寒风吹过，刮分着我仅有的温暖，我想，这是一个易碎的冬天。
他终于哭着说，蓓蓓，我很爱你，但是我不能娶你，我答应了娶子璇，她的脚不好，我必须对她负责任。对不起，对不起————他泣不成声的时候，我说，那我先恭喜你了。说完就关掉了手机。
他的话语让我听到了心碎的声音，从话筒中清晰传来，又从自己的内心回应着。
陌生的容颜和陌生的城市包围住我，我仰头看着这冬天的阳光，哭泣————我知道他已经不是我要停下来的地方，但我却找不到我要留下来的空间，冷风轻轻的吹过我苍白的脸，我明白语言是苍白的见证，答案是什么，在心里我没有找到。我只是不可以面对现在这样的我，我是那样的颓废着，我知道我此刻的脆弱无常，我看到了他此刻对我的残忍，我看到了我的怯懦。
　
晚上我把自己早早的摔进被子里，好让内心深处体会到一点温度，没想到我反而弄巧成拙，这让我冰冷的身体加了个“更”字，我忽然好想家，开机，准备给姐姐打电话，却收到了夏宇发的短消息：
我有两次生命
一次是我出生
一次是遇见你
我爱这个世界
因为我爱你
我爱这个世界
因为你爱我
所以，从此这个世界就没有夏宇了～～～
被他称为“短信王”的蓓蓓没有给他回复短信，因为真实的我，正拖着伤口在倾听我内心深处，流血的滴嗒声。
如果，真的觉得自己承受不了如此的伤害，那么放弃————无疑是对自己最负责任的作法。

:尾声：

我不喜欢这个城市，但我不能离开这个城市，像个蜗牛，背上一生的沉重，换来安居之所,生活也许就是在感悟中慢慢的度过。
那段美好的日子是我一生都无法忘记的，我恨着夏宇同样感激夏宇，他让我知道了原来爱一个人还可以是这样的刻骨铭心。
姐姐说，人生是由无数的细节感动和感慨和无奈组成的！人间没有完美，所有美好的事情终究都会有残缺，你忘了他吧。
我答应了姐姐，我会忘记他的。我没有说谎，但是我没有说多久，我想，我会用剩下的余生，把我和他的爱情一点一滴，一点一滴地忘掉。或许，在彻底遗忘之前我就已经死去了？谁知道呢？
也许很多年以后我会告诉夏宇，我已经把他和黄蓓蓓的爱情故事记录在案了，但不是现在告诉他，我还会告诉他，我在敲下：当他对我说：‘我很爱你，但不能娶你的时候’，当我笑着恭喜他的时候，其实我的泪水在一直悄无声息地滑落，在关机的那一瞬间，悲伤象是颗氢弹，把我的整个身心都炸成了灰尘，我看着无数的灰色尘土静静地落在我身上、我的身边及我身边的四周，同样地悄无声息——————
我和姐姐说，其实我一直都知道梦想这条单行道很难在现实这片土壤下跑成天空的 ，可是，可是我会依旧一步一步地慢慢的跑，但愿有一天我的双手能触到白云。
全文完